Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag",
владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

1. оперативная память. Она же временная. Точнее кратковременная. Девичья, в общем. В стандартной поставке 16 Мб.
2. симулятор отсутствия интеллекта. В стандартной поставке включает блондинистые волосы, вечно удивленный взгляд больших выразительных глаз, опушенных длиннющими ресницами…
3. индикатор моды. Функционирует на основе анализа вещей гардероба на предмет соответствия моде. В случае достижения порогового (минимального допустимого) значения индикатор включает сигнал тревоги: "Мне нечего надеть!"

Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

- говорит одна подруга другой.
- Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

...не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!

Сталин просматривал или читал по несколько книг в день. Он сам говорил некоторым из посетителей своего кабинета, показывая на свежую пачку книг на своем письменном столе: «Это моя дневная норма — страниц 500». В год набегало таким образом до тысячи книг.

Автор: Рой Александрович Медведев, известный российский историк и публицист, автор более сорока книг, переведенных на 14 языков мира и изданных в 20 странах.

...сюжет про стрельбу из лука, почти
дословно:
“… не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России
оказались 3 девушки…”
А по сюжету имелось в виду,
что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской
сборной.

Подходит к ней парень и говорит:
- Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю.
Она дала, он курнул и у него глюк: огненый шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит:
- Хуевый у тебя план, бабка, пойду я домой.
Бабка отвечает:
- Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки стоишь...

Ну что сказать, нормальная рабочая лошадка. Назад спакойно влезают тёща, мама, жена, трое детей и собака. В багажник поместится три мешка кортошки, ну вообщем, если закупиться на рынке на 1500 рублей, взять семью на дачу - очень не плохой вариант. Уже сбился со счёту, сколько раз заводил работующую машину ( в том числе на ходу).Гухо, неслышно не снаружи не внутри, как будто для рвзведчиков создавали. Геморой нажил после второй недели обладания. Мягко. Ну это и есть единственная проблема у меня с этой машиной. Всем знакомым нравиться. Сосед по грядке дал покататься на его агрегате под названием Бугатти. У неё нет шестого режима подогрева задницы, и вообще маловата. У меня в Майбахе дети на полу в машинки играют и телек смотрят, так что не пожалел о том, что взял 62 а не 57. Про сервис. При покупке мне дали персанального мужика, которому можно прям из салона авто позвонить, он приедет из Германии и тачку починет. Вызывал, собака заднее сидение порвала. 3840 евро, зато за два дня, да ещё дали на Мерсе 600 покататься, пока делали. Собаке ногти подстриг, что и собираюсь сделать с женой.

Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Ну и как обычно:
- Командирам проверить наличие личного состава!
Присутствовали все: три взвода по 13 человек. Ну ему об этом доложили, он спрашивает: "
- 13+13+13 сколько будет?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, 13+13+13 сколько будет?
Все молчат. Тут он не выдерживает и говорит:
- У вас что, с грамматикой плохо?

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести
горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных.
Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не
обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный
номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут
же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он
сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И
действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я
открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в
водительское кресло. Ключ зажигания..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов
какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки.
Hепонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на
здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на меня.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я
лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось.
- А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. . Если б
не ты, не повязали бы мы банду.
Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого
колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал
мне в руку.
- А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Hу, ничего,
взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А
поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В этот
момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул куртку,
под которой были какие-то провода и колбы.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж не
думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета!
Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то впереди.
- А откуда здесь морская мина?

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за иллюминатором.
Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме.
- Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он тепло взглянул на меня. . Вы
погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю и
взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с..
Завыла сирена.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в каком-то
странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями, пересекавшими
все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из полумрака ко мне
приблизилось какое-то жуткое чудовище.
- Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? . Чудовище начало
хохотать. . Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот пролетим
пояс астероидов..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни.
Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться.
Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные
существа.
- Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они явно знали земной язык. .
Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда
может скоро взорваться.
Я взглянул в сторону небесного светила.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел на ангела и улыбнулся.
- Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным.
Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир,
расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ...

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Бляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

...пропустил по какому-то предмету весь семестр, то есть вообще не появлялся, ну и когда пришло время сдавать зачёт он естественно явился. А препод помнил всех, кто ходил к нему на лекции и семинары,
спрашивает с ухмылкой ожидая, что Тёма начнёт гнать всякую чушь про работу, болезнь и семью состоящую из инвалидов:
-Молодой человек где вы были весь семестр?
Тёма решил сдаться и ответил просто и без выражения:
-БУХАЛ!!!
Зачёт он тогда сдал с первого раза.