- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Да пребудет с нами сила!.. 23 May 2005, 09:35

...МАССА и УСКОРЕНИЕ.

Посмотрел тут несколько сообщений о том, что филологи разнообразные выговаривают на экзаменах, страшно смеялся – и постарался вспомнить подобные ответы биологов. Совсем не так смешно – у филологов игры языковые и ответы смешны именно тем, что можно записать. Ну, что можем, то и скажем…

На вступительном экзамене девушке достался билет «Характеристика класса птиц». Подготовившись, она пошла к экзаменатору, положила перед собой билет и начала: «Характеристика класса птиц. Будем давать эту характеристику на примере собаки…». И прежде, чем экзаменаторы успели выйти из ступора, успела описать несколько черт собаки – млекопитание, четыре ноги, живорождение… Её остановили, попросили успокоиться.Девушка сообщила, что она совершенно спокойна и готова отвечать. И опять: «Характеристика птиц на примере собаки…». Её попросили пойти еще поготовиться, подумать, привести мысли в порядок и не волноваться. Девушка резко заявила, что она совершенно не волнуется, совершенно готова и может отвечать. И опять завела про собаку.

"Гид вчера рассказала... 9 мая возила она группу российских туристов на рафтинг (сплав на каяках и плотах по горной речке). Туристы оказались крутые - хоккеисты.

Обязательный элемент шоу - водный бой, который провоцируют местные гиды. Наш гид не знает, какой придурок додумался устроить водный бой 9 мая между немцами и русскими хоккеистами...

В общем, хоккеисты завелись, когда поняли, что сражаются с немцами. В воздухе повисли крики "За победу" и "За родину", после чего хоккеисты ринулись в бой... Теоретически нужно просто плескаться водой с помощью весел. Но это хоккеистам быстро наскучило. Тогда они рванули в лодках прямо на немцев, по пути перевернув возражающего трип-лидера, а затем шустро попереворачивали каяки и плоты противника...

Но на этом еще не закончилось. Вечером выяснилось, что эти две группы живут в одном отеле. Хоккеисты попросили накрыть себе стол у бассейна и там праздовали Победу, распевая патриотические песни так, что весь отель просто трясся. Что интересно, немцы (эта группа с рафтинга) закрылись в номерах и на ужин даже не вышли, потому что нужно было проходить мимо хоккеистов.

Те были в боевом настроении и долго искали, кого бы еще победить. Сначала нашли компанию голландцев, которых по ошибке приняли за немцев, но голландцы долго и с удовольствием орали "Гитлер капут", поэтому пострадали только с точки зрения печени - их здорово напоили.

Не найдя достойного противника, хоккеисты для разнообразия подрались дру с другом, но без членовредительства.

В общем, немцы выжили... "

http://www.livejournal.com/users/ex...932.html#cutid1

Дорогой кролик Квики, для меня большая честь быть твоей подругой. Теперь я не буду одна, зная, что ты мой друг...
Вика.

Дорогой кролик Квики! Пришли мне, пожалуйста, куртку! Мой рост - 1 метр и 1 см, а ширина - 29 см.

Сколько порций "Несквика" я могу выпить и не отравиться? И что за зверёк сидит на каждой чашке?

Квики, я хочу, чтобы ты жил и процветал в глазах любителей, фанатов и покупателей, даже когда мне будет 100 лет, я буду старой и без зубов.

Предыстория.

В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...

И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дёргает за шарф.

Шарф ни с места...

Студент ноль внимания.

Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.

Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:

- Не заводится?

Препод на автопилоте отвечает:

- Нет...

Тут с задних рядов раздаётся голос:

- А вы попробуйте подсосать!

..."Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал."...

Так вот что он записал....

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, но уходить не хочется...

Кабинка для переодевания на пляже представляет собой маленький квадратный домик с дверцей. Дверца снабжена ручкой, но замка никакого нет, да и закрывается дверца крайне неплотно. Теоретически можно выяснить, занята кабинка или нет - по ногам, видневшимся в прорези внизу, но сделать это достаточно затруднительно. Этим и воспользовался один слегка озабоченный и явно расслабившийся мужичок весьма неказистой наружности.

— После вчерашнего чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это как?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит.

Сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!

Тут врач с милиционером дерутся. Я что-то не знаю, куда звонить…

С работы в 22.00 вернулся: звонок. – Алло? – Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный. – Гм… Возможно. А в чем дело, дорогая? – Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо! – Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых… в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты? – Что? Что?! Да как ты!… ублюдок!… – Уже менее уверенно. – Кхе. Правда… завтра… Ну ты и козел.
И короткие гудки капают в ухо.

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
СЕССИЯ!!!

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков....

...личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....