Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме.

Фирма делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме. Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю своего слона". Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в Сибири?", "Как он его козляет?".
В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!!

Мой почтовый ящик подвергается нападению с целью просканировать содержимое. Если бы не моё програмное обеспечение, то содержимое было бы просканировано (согласитесь, такие вещи без внимания оставаться не должны!) Выдаю вам IP-адреса злоумышленников. 1. 28мая 2005года
IP-адрес 127.0.01...

Выходит батюшка после воскресной службы.

Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь...Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит... Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает: - Буагага га! и СМЕХ и ГРЕХ!...

Инструкция по обнаружению и определению.

1. Осторожно включите компьютер и ничего больше не трогайте. Дождитесь загрузки.
2. Внимательно присмотритесь к объекту, находящемуся в центре экрана. Это, с большой долей вероятности, Курсор.
3. Запомните, как Курсор выглядит. Отвернитесь от экрана и попробуйте восстановить его образ в памяти.
4. Повернитесь к экрану. Настороженно посмотрите вправо от него, если вы правша, или влево, если вы левша.
5. Найдите на столе(стол - это то, на чем стоит то, частью чего является экран) округлый продолговатый предмет. Бывает хвостат.

Сосредоточьтесь: далее следует очень выжный момент. Вдохните поглубже... Выдохните!

6. Вытяните указательный палец в напралении предмета. Ткните в него! Если не сдвинулся с места, ткните еще раз, посильнее!!
7. Если вы забыли, как выглядит Курсор, вернитесь к п.2, предварительно вернув предмет в исходное положение. Палец также верните в исходное положение.
8. Взгяните на экран. Не пугайтесь! Курсор и должен был сместиться! Если вы его не можете найти, выключите компьютер и вернитесь к п.1.
9. Если курсор все-таки сместился, то можно сделать вывод: ткнутый предмет - Мышь. Поздравляю!

Почему люди когда поедят им спать хочется???

Ответ: Живот растет, кожа с головы пререраспеделяется к животу, вот глаза и закрываются.....

(c) Хавов А.В.

В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:
- А где политика?
Я не понимаю, о чём он:
- Какая политика?
- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...

*** Девyшка с аyдиокассетами:
- Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy?
- Да, конечно.
- А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю?
- Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ.
- А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный...


*** Девyшка:
- Мне надо откpыть мой сайт.
- Создать? Заpегистpиpовать?
- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
- Без пpоблем, садитесь, смотpите...
- Я не yмею. Вы мне поможете?
- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?
Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka2000@mail.ru

Ментов бояться — руль не крутить.

Настоящие козлы — это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения.

Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

Гаишники — они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.

Волка кормят ноги, а гаишника — дороги.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

- элементарная боязнь получить пиZды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей,
рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые,
все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ
об удивительных мыслительных способностях киприотов. История
рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий.
Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал
в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно
примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний,
по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две,
уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении,
по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе,
если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по
какой бы поехали?) На что киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить
на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две,
а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный
ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом
нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им
даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление
на противоположное!!!

Пишет нам...
...девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.

Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт.

Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа довай поиграем.
Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте свой нос не в свои дела.

1. Женщин смотрящих любовными глазами на мужчин, привлекать к
уголовной ответственности, как за причинение душевного расстройства.

2. Женщин красящих брови, губы, ресницы, волосы привлекать к уголовной
ответственности, как за изменение фасада здания без ведома
архитектурного управления.

3. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, привлекать к уголовной
ответственности, как за охоту в запретной зоне с изъятием оружия.

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют.

Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навс
тречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.