О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:

1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре
ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

...решили покататься на лыжах. Загрузив всем необходимым взятый напрокат джип, они направились в северном направлении.
Через несколько часов пути друзья въехали в невъебенно северную климатическую зону и попали в жуткий буран. Джип из надежного внедорожника сразу превратился в разваливающееся на ходу гавно. Джек с Бобом, пока нахуй не занесло, решили свернуть к вовремя замеченой ферме. Дверь им открыла сногсшибательная блондинка лет за 30... Мужики попросились переночевать.

Женсчина поначалу начала жопу морщить, типа "на улице буран, нихера не слышно, а дома никого, а я только недавно овдовела, а тут - вы, а что соседи скажут" и т.д. и т.п.
"Не волнуйся, ответил на такие дела Джек, мы переночуем в сарае, а если погода улучшится, к рассвету нас уже сдесь не будет".
Женсчина согласилась, и мужики отправились в сарай спать...
К рассвету буря уляглась, Джек и Боб покинули гостеприимную ферму и провели незабываемый уикенд, бухая и катаясь на лыжах.

И вот, по прошествии 9 месяцев, Джек получает непонятное письмо... от адвоката... Пораскинув мозгами, он врубает, что написал ему адвокат той самой вдовы, которая так радушно приютила их в сарае 9 месяцев назад. Джек направился к Бобу.
"Боб, спросил Джек, а помнишь ли ты ту сексуальную вдову с фермы, которая пустила нас переночевать в свой сарай?"
"Помню", - ответил Боб.
"И ты, ясный хуй, не ударил в грязь лицом, и навестил ее той ночью, после того, как я заснул?", - задал свой 2-й вопрос Джек.

Стадии алкогольного опьянения (длинно, но оно того стоит)
1. Тpезвость
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.

3. Тpойная легкая
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
- (у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
-(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давай попробуем!

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают. Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.

Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое. Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:

Курьёзы от дирекции по обслуживанию клиентов «Би Лайн» (избранное)
Оператор: Назовите серийный номер карты, который начинается с двух нулей.
Абонент: Нули говорить?
О: Нет, не надо.
А: Ага, серийный номер карты 00...

***

А: Я тут, в Иваново, не могу на «Би Лайн» дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
О: Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит «Би Лайн».
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный «Би Лайн», называется СМАРТС…

Все ниже написанное не шутка,а реальные примеры вступительных работ!

1. … доверяться надлежит надежным морякам…
2. Люди, спасите книгу от вымирания и за это она вас возблагодарит.
3. Люди доражити тем что у вас есть а то когда его не станет вы вспомните и будити сожалеть о том, что он сделали.
4. Читая больше книг мы стаём все более грамотнее и грамотнее.
5. Не каждый способен выложить свои мысли на бумагу.

Крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди. Он разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее, жалобным голосом:

В одном оперном театре чуть провал не случился на ровном месте. Шла "Пиковая дама". Там есть эпизод сна Германа, в котором на сцену вывозят уже умершую старуху графиню, и она называет Герману три магические карты. И надо же было такому случиться, что у актрисы, игравшей графиню, случился заскок: она забыла эти карты, и стала перебирать наугад:
- Тройка...пятерка...семерка...туз.
Из оркестровой ямы, на весь зал:
-ПЕРЕБОР!!!
Спектакль продолжился минут через десять...

Моя знакомая - студентка медВУЗа (5-й курс) проходила практику в Склифе. И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: Как наркоз?
Она: Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель и делая надрез):
Ну что, вместе на-чи-най!

Получил сегодня на мыло от ХЗкакова Алексея Борисовича письмо... ответил.

Здравствуйте, глубокоуважаемый Алексей Борисович.
Намедни получил Ваше душещипательное послание:

АБ> добрый день
АБ> Приглашаем на уроки английского!
АБ> IО9 8I lO MSK

Отвечать буду в порядке, предложенном Вами.
1. "добрый день", - пишете Вы несмотря на то, что:
- Под Тверью сошли с рельс цистерны эстонской фирмы;
- В Софии в результате взрыва бомбы ранены шесть человек;
- Из-за схода селевого потока в Гватемале погибли десять человек;
- В Чечне пропал замгендиректора дочернего предприятия "Роснефти";
- В Буйнакске (Дагестан) зафиксирована вспышка остро