Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

-Представляешь, сегодня в 3 часа ночи ко мне в комнату врывается какой-то полоумный француз, начинает орать что-то на своём лягушачьем языке, трясти меня за плечо...
-Ну а ты-то что?
-А что я? Я ведь воспитанный человек, поэтому как ни в чём не бывало продолжал играть на волынке.

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов – в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути


Алиса

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

-Папа, папа! А когда мы будем ужинать?
-Закрой дверь пи$дюк, мы с Галиной Бланкой скоро закончим.
(Из телевизионной рекламы)

А вот кто бы ты думал самый популярный, самый читаемый и наиболее часто цитируемый писатель в России и СНГ? Пушкин? Достоевский? Булгаков? Может, кто из современных писателей?

Рассказывали, один мужик в середине девяностых решил поехать на своей машине по Европе. Взял все необходимые визы, купил страховку на всякий случай – вдруг чего сломается. А машина была у него обыкновенная «четвёрка», к тому же не очень новая. Стыдно на такой по «Европам» рассекать. Ну да делать нечего. Обклеил он её разными красочными наклейками типа “Pioneer”, “Sony”, “Turbo”, “Diezel” и решил, что на первый раз покатит. До Германии доехал без проблем, все более менее понимали. И вот кончился у него в Германии бензин. Подъехал он к заправке на пальцах показал – залейте мол, поулыбался, денежку сколько надо отдал и дальше рванул. Отъехал всего ничего – машина встала. Что делать? Хорошо там телефоны на каждом столбе в чистом поле. Звонит он в фирму какая его подстраховывать должна была. Приезжает русский немец:
- Ну что, братан?
- Да вот не пойму ни фига, не едет и всё тут.
Механик осмотрел тачку и говорит: - Они тебе в бак дизтоплива залили.
- ?????!
- Да вон же у тебя наклейка на боку «Дизель».

...командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!

Отрывные календари - это, конечно, отдельный вид творчества. В MAXIM теперь есть отедельная рубрика, в которой великий yasviridov сочиняет собственные и очень смешные версии календарей. Но вот это - оригинал. То есть самый настоящий, так называемый "Семейный" календарь, призванный обучить население разным тонкостям жизни. Вот захочет, например, сынишка завести черепашку. А родители ему покажут этот листок, и ребенок не то, что черепашку - любовницу заводить побоится. Жестоко, конечно, зато сколько жизней спасет!

- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Я это что такое???
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - получилось??
- Ну.. Значит не получилось...

Не важно где это было, единственное что уточню, часть расположена в городе, причем город большой (милионник). Мы уже дембеля, приказ только что вышел, ждем своих сроков. Заняться нечем, а какое развлечение может быть у дембелей? Правильно!!!

Пиво, водка, самоволки, причем все это вместе, сразу и побольше! И вот во время одного из таких развлечений, приходит мысль смотаться на дискотеку, к девченкам в пригород (там у кого-то знакомая была по-моему). Вопрос встает лишь один. На чем? Обсуждение недолгое, поскольку в автомобильном парке дежурит молодой старлей (как правило они пытаются выслужиться, потому и дрюкают солдат за все что угодно) и машину вывести ОЧЕНЬ проблематично, зато в парке БОЕВОЙ ТЕХНИКИ - вечно пьяный прапор, тем более что сейчас он стопроцентно спит. Дальше догадались? ;)

— Перестать наливать водку в салоне.

Ху лет зе догз аут?
Уберите свою собаку! Уберите! Не трогай меня, сука, сволочь, уебище! Да богатвоюдушукрестверусвятоепричастие, отвяжись! Не "Ко мне", блядь, а за ошейник и оттащите! Да! Да, я матерюсь! А на поводке надо свою скотину держать! Уфф. Вот так оно лучше. Что? Я не обязан любить домашних животных! Нет! А вы - обязаны! В намордник! На поводок! На площадку эту вашу собачью! Да пошла ты!

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья одошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: