|
|
 |
 |
 |
 |
 |
(с)перто |
 9 июн 2005 09:33  Категория: Юмор |
 |
|
 |
 |
|
 |
| |
Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видеокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения. Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочки и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги. Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах жена объясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать — «Почему так мало взяла!»
|
|
 |
|
 |
| |
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
|
Генеральская проверка. |
9 июн 2005 07:19 Категория: Юмор |
|
|
|
|
|
|
| |
В один из РОВД Московской области как-то нагрянул с инспекцией генерал-майор из главка. Он прибыл на персональной черной "Волге", которую оставил за углом, чтобы достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском.
Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков: отсутствие дежурного на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы одежды и прочее, что обычно считалось несущественными мелочами. Но инспектор был другого мнения о порядке несения службы и устроил всем грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался распеканию и прочим незаслуженным, по общему мнению, оскорблениям.
Неожиданно генерал вспомнил, что ему срочно надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему не хотелось, чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"
Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала (напомним, он был в штатском) отреагировали вполне естественным и общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную часть, ушибив по пути лбом об дверь, так как он пытался высказать какие-то претензии.
Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был снят с должности), и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Телефон милиции - 05 |
9 июн 2005 07:18 Категория: Общее |
|
|
|
|
|
|
| |
То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один молодой лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с конторой. Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть с городской справочной службой он, конечно, соединился, но это было не то.
Потом в отделении он обиженно заявил дежурному:
- Что за телефон ты мне сообщил?
- Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я просил позвонить в контору, но ты куда-то пропал.
- Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же сам сказал по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!"
Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом молодого заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в частности, значилось: "05 - отделение милиции".
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
География. Женщины и Мужчины |
9 июн 2005 06:46 Категория: Юмор |
|
|
|
|
|
|
| |
География и женщины:
От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с
растительностью вокруг плодородной дельты.
В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно
со странами, обладающими наличностью и автомобилями.
В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.
В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым
и желанным местом для посещений (визитов).
В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их
часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.
В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.
В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.
После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.
География и мужчины:
В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве — правит член
http://www.os3e.ru/element/383718
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Оказывается, лед неодинаково холоден. Есть очень холодный лед, с температурой около минус 60 градусов. Это лед некоторых антарктических ледников. Намного теплее лед гренландских ледников. Его температура равна примерно -28 градусам. Совсем "теплые льды" (с температурой около 0 градусов) лежат на вершинах Альп и Скандинавских гор. Гусеница тутового шелкопряда с момента проявления на свет до момента окукливания увеличивается в весе в 10 тысяч раз. А личинка ивового древоточца за время своего развития становится тяжелее в 72 тысячи раз! Эхо - отражение волны воздуха. Если отражающая звук скала находится от нас на расстоянии меньше 30 м, то эхо не возникает. На реке Рейн есть местность, где эхо повторяет слово двадцать раз. Во Франции у города Вердена стоят две башни на расстоянии 60 м друг от друга, и если стать между ними и крикнуть, то можно услышать отголоски слова двенадцать раз. Более половины населения земного шара никогда не видело снега, разве только по телевизору и на фотографиях. До сих пор считалось, что первая система нотного письма, включавшая семь нот, была разработана Пифагором в шестом веке до нашей эры. Однако, по словам итальянских исследователей, им удалось доказать, что аналогичная система существовала на берегах Нила уже в середине четвертого тысячелетия до нашей эры! Для записи нот, полагают Влера и Кальдарало, использовались иероглифы, обозначавшие небесные светила. Среди них — солнце, луна и звезды: Сириус, посвященный богине Изиде, и Венера, которая в мифологии древних египтян служила олицетворением божества времени. Самый крупный продавец нижнего белья - британская компания "Марк энд Спенсер". Она впаривает гражданам 50 миллионов комплектов женских трусиков в год, или 137 тысяч пар в день. |
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Анеки |
8 июн 2005 12:44 Категория: Юмор |
|
|
|
|
|
|
| |
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки. * Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке. * По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь М. Галкину убрать два неверных ответа. * Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном пути. * В деревне Синие Лепеги был принят закон о земле. Он гласит: «Земля круглая». Начались массовые беспорядки и митинги. * - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. * Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло. * Путин есть, и в этом вся суть, Пойдём мы за ним без страха. Мы говорим "Путин" - подразумеваем "наш путь", Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х#й"! * Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная... * "Справочник-определитель": Если оно зеленое или дергается - это биология. Если воняет - это химия. Если не работает, но жрет массу энергии - это физика. Если вообще ни на что не похоже - это экономика. * Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук. * Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды. |
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Вот какая история приключилась с моими знакомыми мужем и женой:
Он и она - бизнесмен и бизнесвумен. Но люди в общем-то нормальные, демократичные и новыми русскими их не назовешь (разве что по уровню достатка). Он иногда сопровождает ее на разные деловые встречи. Так вот, едут они как-то на ее деловую встречу, каждый на своей машине: она на новой иномарке (модель не помню), он за ней на джипе. И тут на каком-то перекрестке ее с визгом подрезает и чуть ли не на двух колесах объезжает какой-то жигуль. И мужик на жигуле едет себе дальше. Дама выходит из себя и начинает преследовать мужика(!), муж на джипе за ней. Она загоняет его (!!) в какие-то гаражи (!!!)
где он вынужден был остановиться.
Выходит мужик. Выходит дама и начинает на него кричать, какой он козел и как она ему сейчас яйца оторвет (пардон за подробности). Выходит муж из джипа (кстати сказать, выглядит он как шкаф славянский средней пушистости). В общем, мужик видимо понимает, что слова дамы - не пустые угрозы. Муж дамы выслушивает ее монолог, неожиданно улыбается и говорит, обращаясь к ней: "Котик, у него была главная дорога!"
...
Интересна также реакция дамы - она не стала извиняться перед мужиком, она спросила удивленно (уже спокойным голосом): "Да? А почему я тогда знака не заметила?"
Теперь все.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ответы на вопросы в редакцию журнала "КосмоЛеди" |
| | |
Стартовая
Вэбмастеру
Просмотров: 632 