- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!

“Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

"Рассказал кореш, врать не будет.
Жил в одном селе его знакомый. Была у него фенечка покататьсяпо селу на машине бухим. Как выпьет немного, так и тянет его за руль. Ну вот, в один такой раз едет он по дороге, а впереди замаячил чел на велике. Ну он, типа, ща гада догоню… И газу прибавил, ну насколько возможно-то на сельской дороге… Короче, приближается к велосипедисту, а тот на педали подналег и свернул. Ну наш доблестный водила тоже свернул следом… Так он его и гонял бы по селу, если б…

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за
стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек,
предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену
и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три
испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с
перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть
питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить
зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху,
которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке"
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той
жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот.
Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит
на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и
рычание, и в конечном счете тишина.
Только, когда они подумали, что человек должен конечно быть мертв...

В Соединенном Королевстве зреет скандал вокруг фамилии автора приключений Шерлока Холмса. Группа исследователей утверждает, что в действительности повесть "Собака Баскервилей" принадлежит перу журналиста и редактора Daily Express Бертрама Флетчера Робинсона, друга сэра Артура Конан Дойла.

Известный писатель отравил своего бывшего друга, дабы скрыть факт плагиата. В духе рассказов о Шерлоке Холмсе сторонники этой версии утверждают, что незадолго до своей кончины в 1907 году Флетчер Робинсон принял смертельную дозу лауданума (опиумная настойка, выпускавшаяся в лечебных целях - прим. NEWSru.com), и произошло это не без помощи Конан Дойла. Он убедил подмешать яд журналисту его жену, с которой состоял в любовной связи.

Бывают такие замечательные ругательные рецензии, от которых настроение резко улучшается.

Вот и "Новая газета" отметилась. Статья журналистки Ольги Мариничевой касается, слава Богу, не "Ночного Дозора", а "Мальчика и Тьмы".

http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/53n/n53n-s30.shtml

Все желающие могут пройти по ссылке и прочитать статью. Я же возьму на себя труд чуток ее прокомментировать. :)

То, что "Новая газета" уж давно не та, что раньше, говорить вряд ли стоит. Но вот что издание претендующее на серьезность скатывается до полного непрофессионализма - до сих пор удивляет.

Несколько перлов Мариничевой:

"...недавняя его книга так и называется — «Мальчик и Тьма»."

Очень жаль огорчать журналистку, но роман (или, скорее, повесть) "Мальчик и Тьма" был написан десять лет назад.

"Особенность нынешних малолетних героев (будь то Фродо из «Властелина Колец», Гарри Поттер или Данька из романа Лукьяненко) в том, что в их руках меч, клинок или, на худой конец, волшебная палочка. В общем, оружие."

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха — история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово «БАТАРЕЯ» — деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово «батарея» отвечает на вопрос «Что делая?». Доступно?
И понеслась…

· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.

· Крокодил не прикусывает свой язык.

· Стрекоза живет 24 часа.

· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.

- Запомни: умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот.
- Вы думаете?
- Абсолютно уверен!

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 80 акушерок.

Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздаётся душераздирающий кошачий крик: — Миааааааааааааааааааааууу! Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает: — Ну что ты, маленький! Подумаешь — коты е#%тся…

Я тyт как-то едy по набеpежной Робеспьеpа, смотpю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, откpываю окно, дальше следyет диалог, пpямо как в известном Еpалаше пpо сгоpевшyю школy:
- Веpевка есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
- Что?
- Да, говоpю, веpевка есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется - тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слyхом все в поpядке?
- Со слyхом-то все в поpядке, пpосто слышать пpиятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, сyкy, сами pаскочегаpим...

dump.iof.ru