- Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой — там был еще один СССР! Думал — ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки — одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа «прямо/косо» (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок «прямо/зигзагом» (шить) был.

А по поводу политики и СССРов — первым словом, которое я написал, было «ЛЕНЕН» на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол «Ленин» на воду спустили)

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека...

В Интернете проведен социологический опрос, целью которого было выяснить, какая из крылатых фраз советского кино наиболее популярна. В опросе приняли участие почти 10 тысяч человек.

Список самых популярных фраз советского кино:

1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)

2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)

3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)

4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)

5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)

6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)

7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)

8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)

9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)

10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)

Другие фразы - 2,23% (218 голосов)

Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы… Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша.

Теперь пачками ­ Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек ­ Турция. Все включено. Период пребывания ­ от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте ­ молодцы. Спиридонов ­ респект!!! Таиланд в вашем изложении ­ просто чудо. Значит так.. ­

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

Во-первых – хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят… Да я помню, что всегда было по сто… А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю – в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы – дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат – это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом «беззвучно». Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.

Еще – времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты – это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что – обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.

(с) frumich

- Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране

- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Водка - службе не помеха!

Эта история приключилась с оперуполномоченным одного
отделения, расположенного в центре Москвы. После дежурства он
немного "принял", чтобы снять стресс. Затем, уходя со службы,
он встретил знакомого (кстати, тоже мента), а по такому поводу
грех не выпить. Затем добавили... Короче говоря, расставшись с
приятелем, наш герой едва держался на ногах и двигался по
весьма причудливой траектории.
В конце концов он оказался в общественном туалете ГУМа. За
поздним временем здесь было почти пусто. Только трое молодых
людей покупали друг у друга доллары (в то время это подпадало
под 88-ую статью). Опер вспомнил о своем служебном долге. Он
твердым, насколько мог, шагом подошел к молодым валютчикам и
предложил им пройти. Валютчики посмеялись и так оттолкнули
"алкаша", что тот упал и больно ударился затылком об унитаз.
Оперу такое обращение показалось очень обидным. Он молча
вытащил пистолет и без каких-либо предупреждений стал стрелять.
Одного из валютчиков он ранил в грудь, а другому прострелил
руку - этот все же сумел выбежать вместе с третьим. Расстреляв
всю обойму, опер счел свой долг исполненным и тут же, не убрав
пистолета, сладко заснул, привалившись к унитазу. Подоспевший
на выстрелы наряд милиции застал в туалете два тела:
полумертвый от раны валютчик был усыпан разлетевшимися
долларами (изъято было 3000 долларов), а мертвецки пьяный опер
с детской улыбкой прижимал к себе пистолет.
Дело надо было спасать. В итоге официальная версия
происшествия была здорово откорректирована и теперь звучала
так: опер, выполняя служебное задание, геройски вступил в бой с
бандой валютчиков и в одиночку задержал их всех (двое других на
самом деле попались в тот же вечер). О пьянстве и разговора не
было. За "умелые действия по раскрытию преступления" опер был
поощрен премией в размере месячного оклада. Тем не менее,
начальник отделения назначил героя "вечным дежурным" до конца
года.
Что ж, по труду и честь!

- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на х..!

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи “Форт Боярд”.
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей...

История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть и ненадолго мог побыть миллионером. На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю!) и приобрел Охотничью собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.

История была такая у меня:
Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента,когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать,
набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:

Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во
французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за
рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними
гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии
пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские
медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием
технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от
витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не …
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок
по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!