По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила
садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента)...

Короткая история о том, как дети воспринимают русский язык во всем его
богатстве.

Совершенно домашнего городского мальчика на летние каникулы родители
отправили к бабушке в российскую глубинку - подышать свежим воздухом,
попить парного молочка, познакомиться с деревенским бытом и живым
русским языком.

Из деревни ребенок вернулся окрепшим, загорелым и с массой впечатлений.
Первого сентября дети рассказывали о том, как провели каникулы. На
вопрос учительницы «Что больше всего запомнилось из деревенской жизни? »
наш герой с восторгом ответил: «Ой, там сплошная прямая речь! »

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.

б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у
них гораздо меньше, чем в США и Англии.

в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у
нихгораздо меньше, чем в США и Англии.

г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у
них гораздо меньше, чем в США и Англии.

д.) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

е) В Бразилии все время знимаются сексом, но при этом сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД:

Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисимизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

Сантехник Тимохин достал из пакета
Кубический вантуз зеленого цвета,
Прозрачный бачок и складное бидэ -
Ужасная вещь этот ваш ЛСД.

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!

- Дрова в поленницу складываю. Не видно что ли?
- Видно! Это же мои дрова. За них деньги, между прочим, плочены. А ты чего творишь?
- Складываю. Я ж помочь просто..
- Ага. Как же – помочь он пытается... А потом оглянуться не успеешь – нет дров. Небось, чтоб грузить удобнее было складываешь. Петровна, а Петровна, глянь чего делается!! Помощнички у нас объявились.
- Чего орешь, Семеновна? Что случилось?
- А ничего. Помощнички тут у нас. Помогают пенсионерам остаться без дров на зиму. Представляешь себе?
- А. Да это ты, голуба!! Попался!! Он у меня вчера ковер спереть пытался. На плечо положил и идет весь такой важный. Хорошо Семен мой увидел с ружьем выскочил. А этот ковер сбросил и бежал восвояси. Милицию зови, милицию.
- МИ-ЛИ-ЦИ-Я!!!!...

Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем, куры - в курятнике...

Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара.
Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется..
Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы, видимо решает что пришло время ее “тщедушному” ребенку слегка подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку и… достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с зеленью и кусочками курочки.
Дите смотрит на это, что-то говорит маме отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо… Следующая ложечка пошла. Аап…
Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа.. Опа… Еще одна ложечка, еще одна…..

"У меня в свое время трое котов, тихо сговорившись, сперли курицу из закрытой кастрюли и подложили на ее место яблоко - а вдруг эти двуногие не заметят. Как они это сделали - не представляю, но факт остается фактом." (с)

The girl gets irritated with the smoke and says to her lover:
"Can't you see the warning written on the cigarette packet, Smoking is dangerous to your health?"

The boy replies back
"Darling, I am a programmer, we don't worry about WARNINGS, we only worry about ERRORS!

- Генерал, там привезли патроны и портрет врага!
- Патроны расстрелять, портрет – повесить!

Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.

Он был такого высокого роста, что задевал люстрой потолок.

Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны,
что за них-то его и повесили.

Его пальцы двигались быстро и уверенно, как щупальцы хирурга.

Учитесь завещать, как завещал великий Ленин.

...Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими...

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!