Это хорошо, что теперь аэропорты охраняет милиция!
Теперь никто не пронесёт гексоген бесплатно...

Подруга стучит в дверь ванной.
- Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек?
- Нет, от белых дорожек...

Девушки должны выходить замуж пока они глупые. Потом они умнеют, и их требования возрастают.

- Почему ты живёшь с такой ленивой женой?!
- Да лень искать новую...

Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.

- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - офигенный!

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее за сопротивление работнику милиции...

Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдёт в эту пятницу.
И тут же - программа телепередач на следующую неделю...

Стивен Спилберг в состоянии тяжелого похмелья, заходит в бар, выпивает виски. Оглядывается, видит китайца, подходит к нему и бьёт в лицо.
Китаец: За что?!
Sp.: За Перл Харбор!
Китаец: - Так это же были японцы, а я китаец!
Sp.: - Китайцы, японцы, въетнамцы… Вы все одинаковые.
Китаец идёт к стойке бара, выпивает виски, возвращается к Спилбергу и бьет его по лицу.
Sp.: -За что?
Chinese: - За Титаник!
Sp: - Да я то тут причем? Это айсберг!
Ch.: - Айсберг, калсберг, Спилберг… Я тоже не вижу разницы.

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

- Хорошо у вас в Израиле, полиции не видно, но такое ощущение, что она
всегда где-то рядом.
- Спасибо, а вот у вас, кстати, все наоборот.

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...

- Всё, Женя - ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не позволительно лезть поперек батьки в пекло.

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
- В сумасшедший дом...

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала – то что же означает слово "анализировать"?


Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
- Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем?
- Почему?
- Под ночным столиком я нашёл плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
- А моя изменяет мне с художником. Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
- Это что! Вот моя, я думаю, мне изменяет с конём. Вчера под ночным столиком я нашёл жокея!

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков.

- Реклама: Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.

- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!

Новый суперотбеливатель "Филипп": за пару минут он справится с любой розовой кофточкой!

- Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне опять не дает покоя ваша бессонница.