Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Я наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает"

Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к
сувенерологу.

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!

Сынок, ты такой смешной после центрифуги ...

- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки
не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла
твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

"Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку...

В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский.

И пришла на землю Украины женщина с косой...

Предисловие:
Итак, если вы хотите располагать
к себе людей, правило 2 гласит:
У Л Ы Б A Й T E C Ь !
Д. Карнеги

- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка…
- И шо?
- Нет, просто так… У Вас приятная улыбка, и все…
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать…
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Госп… В смысле, я не это хотел сказать…
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать…

- Есть вещи , которые нельзя купить! – распинался Хмырев.
- С твоей зарплатой таких вещей больше, чем тех, которые можно купить. – язвительно поддела жена.
- Тьфу! Не о том я! Не о том! Есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги! Например – честь!!!
- Ага. А стольник гаишникам что ни день – это ты не честь их покупаешь? А сына от армии отмазал – это ты не честь военкома купил? А на мне женился, говорил – богат безмерно, денег куры не клюют, колечки дарил – это ты не за честь мою торговался?
- гыгы)))) Много там чести было в твоем случае... Переплатил! Лоханула ты меня!! Но в общем права.. Пусть не честь.... Вот!! Веру нельзя купить. Только не начинай сейчас острить о Верке-автостопщице. Я про Веру! Религию там..
- Угу. А пробовал окрестить кого-то без полтыщи денег? Или в церкови не купить свечку, а со своей прийти? Я попробовала – как налетел батюшко двухсоткиллограмовый, как начал меня шпынять всяко. Дескать, свечки у меня не той системы. Надо не со своими приходить, а у них покупать по пятерке. А ты весь пост жирное жрешь, а потом полтиник в ладошку, причастился , получил отпущение грехов и разговелся до поросячьего визгу. Это ты чего покупаешь? Не Веру?
- Мндаа. Любовь купить нельзя.. Ой.

Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?

«Пойдем погуляем?» «Не стоит – прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно
Не хочешь – не надо». «Спасибо на том».

«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».

...В аську ломятся какие то подозрительные типы. То ли морду бить, то ли просить чего. Может, и то и другое сразу. На всякий случай в игнор. Ники какие то странные, у одного вообще шестизначка: Дуремар-69 и Вырвизуб_лохи... Отдам Митяю, он пощупает, заодно и шестизначкой разживется... Митяй славится помимо хаккинга тем, что тыбрит все подряд и может увести аську у юзера, сидящего в онлайне и посреди массаги подменить номерок. Хотя парень -золото...

На форуме пока тихо. В разделе "Заморочки и закидоны" вечно сидящие в онлайне вяло играют в словесный пинг понг.
"Чмок"..."Причмок"..."Отчмок"..."Отсос"..."Насос"... Бррр... Бегом оттуда, а то крышу сорвет...

В разделе "Партизаны" Блудный Бомж напостил пространное, изобилующее ленгвистическими вывертами и грамматическими ошибками сообщение о новом наборе в командную игру. Умный на всю голову еврейский мальчик... В игру тут же, секунда в секунду, записался его карифан, потомственный антесемит Сергеус. Этот во все пишется... Во все подряд, даже в "Рецикл Бин"... Свои резоны.