В минувшее католическое Рождество люди отмечали не только появление на свет Иисуса Христа, но и юбилей первого интернет-браузера, который был создан ровно 15 лет назад.

Создателем первого браузера был разработчик гипертекстовой разметки, «отец» технологии World Wide Web Тим Бернерс-Ли (Tim Berners-Lee). Браузер получил название WorldWideWeb. Позднее, чтобы не путать «всемирную паутину» с названием программы, Бернерс-Ли переименовал браузер в Nexus.

Согласно легенде, Бернерс-Ли писал WorldWideWeb в течение 2-х месяцев и закончил работу в первый день Рождества 1990 года (25 декабря). Тогда он работал младшим научным сотрудником в Европейской лаборатории физики элементарных частиц в Женеве (CERN). В это время CERN был одним из крупнейших узлов Сети, и у Бернерса-Ли были все возможности интегрировать интернет с технологией гипертекстовой разметки, работать над которой он начал еще в начале 80-х.

Тим Бернерс-Ли использовал для создания своего браузера компьютер NeXT под управлением операционной системы NeXTStep. «Я написал программу на компьютере NeXT. Преимуществом было наличие хороших инструментов, — пишет Бернерс-Ли в своем блоге. — Фактически, я за пару месяцев сделал то, что заняло бы более года на других платформах, потому что на NeXT многое уже было сделано. Здесь был билдер (сборщик) приложений, чтобы все меню можно было сделать быстро, все софтверные элементы для работы в режиме WYSIWYG (what you see is what you get, с возможностью видеть результат в процессе проектирования). Мне осталось только добавить гипертекст».

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

"Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура!
Сегодня в 16 часов отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя.
А пока. Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы.
В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф.
Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара. Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже, зеленые глаза.
А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом?
Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!
Дверь распахивается!
Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.
Останавливается напротив меня. Улыбается. И вдруг. Улыбка гаснет.
Свирепое лицо.
— БЛ@ДЬ!!!

"Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.— на территории завода. Обед-булочка не отходя от «мартена». Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется.

И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП — завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные — кризис, нехватка сырья, электроэнергии — все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день...

— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Ведущий (В) и позвонивший слушатель (C):
С: - Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас...
В: - Простите, но Сергей Иванов в армии не служил...
С: - ...и поэтому... Погодите... Как это не служил?
В: - Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны.
С: - От сука, а... Ну, теперь все ясно... Пидо... (разрыв связи)

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

Во всем мире наступила Эра Респекта и Уважухи.
Гопники переводят старушек через дорогу.
Скины бухают с неграми, братаются и орут песни докторалбана.
Участковый на это реагирует грозно - хихикает и пальцем грозит.
Ваххабиты мирно диспутируют о роли женщины в мировой истории. С иудеями причем.
Пелена спала с глаз Радио-Шансон и они крутят целыми днями Кенни Роджеровский " Just Dropped In (To See What Condition My Condition Was In)" и прочий позитив.
Гаишники строго-настрого предупреждают за проезд на красный свет и грозятся в следующий раз оштрафовать.
Президент Буш подал в отставку и, как честный человек, устроился посудомоем. Хвалят его теперь.
Фабрика Звезд, Дом и прочие реалити шоу закрыты в связи с нулевым рейтингом.
Все кругом ходят и радуются. Норовят незнакомому человеку подарок сделать.
Баптисты самораспустились за ненабностью.
Дети уважают родителей, слушаются. Взрослые в детях души не чают. Семейные скандалы прекратились - нет повода.
И только...

После нового года для Билайна наступят тяжелые времена....
В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него теперь работы - непочатый край.....

Все упрёки в адрес нашей горячё любимой милиции по поводу её медлительности - несусветная глупость.
Cлужил в милиции один старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там случайно, познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей - тот ещё ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на кнопку звонка...