Жонглёра останавливает мент и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Мент просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает:
- Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

Ученые договорились отложить наступление Нового года на 1 секунду.

Один раз в семь лет, по рекомендации ученых, время на часах в Новогоднюю ночь задерживается на 1 секунду с последним ударом часов, отбивающих полночь.

Это обусловлено особенностью вращения Земли, которое "крадет" у жителей 1 секунду по общей сумме семи лет.

Нивелирование временного стандарта будет выполнено, как обычно, в полночь 31 декабря. Об этом журналистам сообщили в Национальном Институте Стандартов и Технологий, где находятся атомные часы, "ответственные" за большинство часов на планете. Сотрудники Института иронизируют на этот счет, говоря о том, что у населения Земли есть возможность "наслаждаться уходящим годом на одну секунду дольше".

Первый случай подобного "уточнения" времени был сделан в 1972 году, и с тех пор эта процедура стала постоянной. Ученые рассчитали временной интервал, за который происходит расхождение с реальным временем, и теперь раз в семь лет проходит корректировка времени в общемировом масштабе.

Ответственность за переодевание памятника Долгорукому в Деда Мороза взял на себя мэр Москвы Юрий Лужков. ИТАР-ТАСС сообщает:

Наряжали памятник в ночь на 26 декабря, поочередно надевая рукава, затем длиннополую шубу, варежку и шапку. «Костюм довольно теплый — прошит синтепоном, так что Долгорукому не страшны самые сильные морозы», — отметили в мэрии, добавив, что «в костюме Деда Мороза памятник простоит до Старого Нового года».

- Видела, памятник Долгорукому в деда Мороза нарядили??
- Да. Ничего святого.
- Точно. Еще бы Пушкина - в Снегурочку.
- Чайковского.
- Смело!

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф.

В маршрутке громко играет Радио-7 на семи холмах. Игра "Мешок подарков".

Первый голос из радиоприёмника: А Вы знаете, Дед Мороз существует.
Второй голос из радиоприёмника: Знаю, я его видел. Зашел какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок... И сказал...(пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): ...Аллах Акбар.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Как-то под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза - ну, натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:
- Вот как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок! Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться... В этот момент я звоню в дверь... Девки, по словам жены, в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:
- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

"Очередь в магазине, стою скучаю, передо мной мужчина с сырой печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца:
- Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз.. (пауза) я ценники перепутал."

"Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся..."