Преамбула: 1.Вчера с женой смотрели какой-то триллер и в нем есть такой момент: Убийца-маньяк во всем черном (а-ля нинзя) в темноте душит спящую жертву ее же (жертвы) колготками.

2. Обычно я на работу хожу в светлом костюме, но у меня сегодня в суде важный процесс, и зная, что мой оппонент любит несколько неформальный стиль в одежде, решил психологически выиграть несколько очков в глазах судьи, и поэтому решил одеть черный строгий костюм. Жена о том что я одену черный костюм не знала.

3. Вставать мне сегодня надо было пораньше, чем обычно (к процессу лишний часик поготовиться), поэтому было еще очень темно.

4. Вместе с нами в спальне спит маленький сын (10 месяцев) и спит он очень чутко.

Сама история:

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.

Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

...не завтракую-о тебе думаю...
...не обедаю-о тебе думаю...
...не ужинаю-о тебе думаю...
...не сплю есть хочу...

С удивлением для себя обнаружил, что я в совершенстве знаю состав стирального порошка, который я постоянно покупаю, адрес производителя и все аннотации и рекомендации по его применению на нескольких языках, в том числе казахском, татарском и польском, которых я сроду не учил. Просто зачастую в туалете почитать больше нечего.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Можно... с обезьянкой?.. Сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Мы с мужем отправили дочь в школу, а сами взяли отгулы и остались дома,
дабы заняться уже, наконец, друг другом в спокойной обстановке. :)
Ксожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть... Очень не вовремя
вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала:

Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили в ней револьвер — и мужика арестовали. На следующее утро им пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось, выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.

Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая
Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого
буржуазного явления.
А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Прихожу на кухню пить чай. Hаливаю, сажусь. Вижу, что в чашке нет ложки, и иду к ящику за ложкой. Достаю ложку, возвращаюсь, сажусь. Вспоминаю, что чай я собрался пить с блинами, а блины я ем с вареньем, а значит, чай буду пить без сахара, а варенье я намазываю ножом, так что ложка мне не нужна. Беру ложку (которую еще не успел опустить в чай), отношу ее обратно, кладу в ящик. Возвращаюсь, сажусь. Вспоминаю, что не положил в чай лимон, и понимаю, что лимон будет плавать в чашке и мешать пить чай, так ложка мне все-таки понадобится, чтобы его утопить. Встаю, иду к ящику, достаю ложку, возвращаюсь, сажусь. Кидаю в чашку лимон. И чтоб вы думали? Этот гад утоп сам!

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка