Огромный человек стоял, закрывая плечами светила.
Стоял с настолько незапамятных времен, что уже даже и сам не помнил как это все начиналось.
Стоял прямо, осознавая свою огромную значимость. И значимостью этой был горд.
Стоял, не отвлекаясь ни на бури, ни на землетрясения, ни на ветра, ни на кратковременные по области осадки.
Молнии пребольно жалили его, но он все равно стоял. Всхлипывал разве что от обиды.
И в один момент к нему пришли маленькие-премаленькие люди. Они смотрели на него, удивлялись и фотографировались на фоне его.
- Слышь, переросток, присядь, а? Ты в кадр не влазишь. А я хочу чтоб влез.
- Не могу я присесть. - неожиданно мягким голосом ответил он.
- А чего? Суставы больные? Или загордился ты? Кааанешнаа... Высоченный такой - куда там к людям присесть..
- Да нет. Не могу я. Я небо держу. - гордо ответил Атлант.
- Чего-чего ты держишь? - засмеялись внизу - Вот ведь верно говорили. Сила есть - ума не надо...

…Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка — работяги
что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит
бортовой грузовик, на нем — маленькая железная будочка полтора на полтора
метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба,
из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским
запахом печки… Идиллия!
Но рядом — школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка
(водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается,...

В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли
очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме
партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину
кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания:
1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2 день: Высота рапса 6 см.
......
8 день: Высота рапса 50 см.
......
20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра.
.....
И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!

В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела
сено.

Американская художница и дизайнер Джени Маттсон (Jeni Mattson) изготовила для одного из своих клиентов визитку в виде набора действующих отмычек. Визитка изготовлена из металла, на ней выгравирован электронный адрес и телефон заказчика. Как пишет Джени, визитка была создана для некоего Мелвина, хакера и предпринимателя. Можно убедиться, что визитка выражает суть деятельности клиента самым наглядным образом...

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает:
- Шеф, до Ботаники, за двадцатку.
Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
- О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?

- Здравствуйте, доктор! Можно?
- Вы же уже прошли и легли - чего вы спрашиваете?
- Вы хотите поговорить об этом, доктор?
- А вы хотите об этом поговорить?
- Нет. Об этом я говорить не хочу. (капризно) Ну чего об этом говорить-то? Ну прошел, ну лег..
- А о чем вы хотите поговорить?
- У меня, доктор, проблемы...
- (радостно) И вы хотите о них поговорить?
- Что вы так кричите, а? Ну да. Я хочу о них поговорить.
- Ну так говорите!
- У меня, доктор...
- Говорите же скорей о ваших проблемах!
- Да я говорю же! У меня...
- Я вас умоляю - расслабьтесь и говорите о ваших проблемах!
- Да вы дадите мне хоть слово сказать, доктор?!
- Ой. Отчего вы так кричите, а? Я вижу в вас скрытую агрессию. А вы не хотите говорить. Ай-ай-ай. Какой тяжелый случай в моей практике.
- Да я хочу говорить, а вы не даете мне говорить! У меня, доктор, такие проблемы...

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

На школьном дворе детишки разбили газон. Не сильно разбили. Так, только переднее стекло и фары.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.

Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на чаек...

Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.

Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной...

Учительница:
- Дети, повторение - Мать учения.
Вовочка:
- Баян!