Два мужика в очереди в палатке:

- Такая жара, что хочется только пить!
- Предложение не закусывать принимается!

***
На заправке, мужик, нагибаясь к окошку:

- У вас бензин, надеюсь, холодный? Тьфу, черт, неразбавленный?

***
На рынке:

- Берите огурчики соленые!
- Да кто ж в такую жару соленые огурцы ест?! Дайте-ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

Хотите определять температуру воды на глаз? Пожалуйста. Установите себе кран Light Delight, представленный итальянской компанией Equa, и вы легко сможете делать это. Смысл в том, что подсветка крана меняется в зависимости от температуры протекающей через него воды – синий для холодной воды, фиолетовый для тёплой, красный для горячей. Не только стильный элемент дизайна для ванной комнаты, но и ещё один способ обезопасить вашего ребёнка от горячей воды.

В Рязанском Гос Универе активно борятся наркоманией...
Что-то подсказывает что те, кто рисовал такие "стен-газеты" сами на чем-то сидят...

Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать
небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто
устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с
текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: " Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же.
и она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости

"Жена моя - блондинка. И есть у нее подружка, тоже симпатичная и блондинистая.
Приезжают они сегодня вдвоем ко мне на работу в конце рабочего дня, забрать меня, значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне еще минут пять надо. Они "хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем". Посидели они в машине, потом смотрю - вышли и стену рассматривают. А стена давненько построена, как бы ей не больше ста лет. Вся такая из крупных неровных кирпичей. Является она стеной бомбоубежища, в котором во время ядерной войны нало прятаться (есть у нас такое в центре Севастополя, на Большой Морской).

По всей стене протянуты кабели, защищенные проржавевшими железными трубками, в некоторых местах рекламные щиты висят. А в пристроенном к стене доме идет переделка жилой квартиры под офис, леса строительные стоят, лебедка, арматура из стен торчит. Так вот. Наблюдаю я, как моя благоверная с подружкой выходят из машины и начинают эту стройку разглядывать, примерно то место, где стена дома со стеной бомбоубежища стыкуются.
Стоят, пальчиками наманикюренными куда-то показывают, обсуждают чего-то. Поближе подошли, стройку разглядывают. Затем давай пальчиками вдоль труб с кабелями водить. Подошли к рекламному щиту, чуть-чуть его отогнули, заглядывают за него. О чем говорят - не слышно. Но бля буду: у меня создалось впечатление, что обсуждают они если не квантовую физику, то как минимум вопрос выживаемости бомбоубежища, его коммуникаций и близлежащих жилых и офисных строений в случае прямого попадания в него вражеской ядерной боеголовки мощностью несколько мегатонн. Еще бы им в руки по папке с чертежами, а на головы оранжевые строительные каски - и минимум за прорабов сойдут. Потом обе теряют интерес к стене и идут к машине. Тут я не выдержал:
- Что вы так эту стену рассматривали? И жду, что щас что-нить умное скажут. Но ответ меня убедил, что приведенный в преамбуле анекдот в корне неверен:
- А там ящерица между кирпичей бегала!
Ну слава богу, а то уже подумал, что жена скоро за диссертацию сядет. Нет, лучше пусть ящерица!"

(с) MIRACL