Надо когда принимают на работу работодателю в анкету включить такие пункты :

1. Есть ли интернет зависимость?
2. Скока Мб трафика не контролируя себя тратишь в среднем за месяц?
3. Скока в среднем часов в день уходит на одну аську?
4. на скольких сайтах ты зарегистрирован, в скольких форумах постишь и в скольких чатах сидишь одновременно, сколько постов в день минимум, сколько максимум?
5. Почему www.udaff.com твой любимый ресурс?
6. Средняя скорость лабания криатиффа?
7. Сочинение в 10 предложений на тему "как я провел час в офисе, когда отключили интернет".
8. Сколько времени без перерыва, еды и туалета можешь просидеть перед компьютером?
9. Сколько времени можешь просидеть перед выключенным компьютером?
10.Согласны ли поменять на телефоне звонок начальника с фразы из мульта про Масяню на другую мелодию?
11.После какой банки пива в пятницу Вы согласны сбегать в ближайший киоск за догоном?
12.Придумайте 10 убедительных причин того, что вы опоздали!
13. Умеете ли Вы писать ручкой?
14. Через сколько миллисекунд после появления начальника срабатывает рефлекс "Alt+F4"?
15. Сколько клавиш отпечатывается у Вас на лице к концу рабочего дня?

(с)byum

Злила год меня жена,
Отамстил я ей сполна:
Она девочку хотела,
Я ей - бац!!! - три пацана!

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 0,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего… По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг:

В офисе маленькой фирмочки. один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...

Поздравляю всех Системных Администраторов с профессиональным праздником!
Желаю безглючной работы, беспребойного тока в разетке, и, как следствие, огромных аптаймов!

Товарищи друзья коллеги!

В этот безумно прекрасный день - последнюю пятницу июля - IT-индустрия висит на волоске!

Бухгалтеры ищут свои рабочие столы и пропадают в 20 открытых окнах 1С, секретарши рыдают в истерике, пытаясь открыть пасьянс и проигрывают неравную борьбу в попытках отобрать листик со скрепкой у принтера, программисты не могут найти сервер, маркетологи ищут пароль, висящий перед ними на большом белом листе бумаги формата А4 , записанный шрифтом Arial 40px, а директор не может отправить почту по адресу г.Челябинск, ул. Садовая, д 21.

Что стало причиной глобальной техногенной катастрофы , спросите вы ? {Я лично считаю, что виноват Ктулху, или, на худой конец, боевые роботы с границы России}.

Но мне тут подказывают, что все одновременно и проще, и гораздо сложнее. Друзья, не побоюсь этого слова, даже - коллеги! В этот день мы, Системные Администраторы, как называем мы себя сами, и как не назовет нас ни один отдел кадров, отмечаем свой профессиональный праздник.

Кто же такие Системные Администраторы? На этот вопрос нет однозначного ответа. Это виртуозы обжимки, арахниды коаксиала и витой пары, сталкеры FreeBSD и Unix, и 911 для всех юзеров.

Нам, и только нам дозволяется то, что не позволительно никому - бродить по коридорам офиса с утра понедельника в джинсах, мятой майке, шлепанцах и с бутылкой пива в руках.

Впервые День Системного Администратора отмечался в 2000 году, в последнюю пятницу июля. Основателем ДСА является Тед Кекатос, который с группой энтузиастов разослал огромное количество поздравлений по электронной почте системным администраторам всего мира. Идея пришлась сисадминам по душе - их тяжелый труд был признан и оценен по достоинству.

Что же хочется пожелать нам любимым в этот безусловно прекрасный день?

Пусть в этот день умные юзеры несут нам подарки, директора срочно выписывают премии, в серверных охлаждается загодя припасенное пиво, а мы будем забивать на все и наслаждаться вниманием и заботой.

Желаем нам больших зарплат, умных и пряморуких пользователей, толковых начальников, неглючного ПО, быстрых каналов и прямых трубопроводов от пивзаводов прямо к рабочему месту!

С праздником, СисАдмины!
©

...а год назад на нашем сайте...

Сообщают, что в последнее время практически все авиакомпании ввели запрет на курение во время полета. Но любителям подымить не стоит отчаиваться. Потому что немецкий биржевой брокер Александр Шоппманн хочет открыть авиакомпанию, на самолетах которой курить будет можно и нужно. Название компании звучит как Smintair или Smoker’s International Airways (Международные Авиалинии Курильщиков).

Первоначальные планы Александра выглядят скромно. Он хочет взять в аренду два Боинга-747 и организовать перелеты по маршруту Дюссельдорф-Токио. Сайт авиакомпании уже открыт и в настоящее время ее основатель ищет спонсоров для покупки лицензии на авиаперевозки (стоимость не менее 40 млн. евро). Имена спонсоров будут объявлены в конце августа 2006 года. А пока на сайте компании висит объявление “Тех, у кого аллергия на табачный дым, а также ярых противников курения просим не обращаться за билетами”.

Белорусский спутник «БелКА», на который было убабахано $9 млн., просуществовал в космосе полторы минуты и приказал долго жить. :(


Бог не пустил «сатану» на небо… А что вы хотели. Хорошо хоть додумались застраховать его, хоть будет на что создавать заново. Так что статус космической державы пока придётся отложить. И называть яхту ракету в следующий раз всё-таки по-другому. Мало ли.
©

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места.