В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

"Приехали с другом, который любит представляться сотрудником милиции, ФСБ,
ОБэп посидеть в кафе за городом, на територии "дома отдыха". Вход на
територию платный, - проходная, кассир.
Кассир, мужичок с хитрыми глазами:
- Ребята, вход платный!
- А Че И СОТРУДНИКАМ МИЛИЦИИ ЧТО ЛИ?!!!
- А ккакая разница?
- А мы по служебному делу!
- А какое у вас, ЗДЕСЬ, может быть служебное дело?
Мы уже понимаем, что бесплатно не пройдем, но приятель выдает без
запинки:
- Да у вас тут кассира на проходной УБИТЬ ХОТЯТ."

Раньше я был толстый, врач порекомендовал мне сделать операцию и теперь я... толстая.

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А...

Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

"Должен сознаться в одной ужасной, постыдной слабости: я очень люблю блондинок. Я люблю их той несчастной, тошнотворной любовью, что случается у пожилых гомосексуалистов к молодым солдатам срочной службы. О нет, я вовсе не имею в виду тех блондинок, что определяются исключительно цветом волос. Я говорю о героинях анекдотов, о девах, ядовитая красота которых не обходится без столь же убийственного простодушия - мягко выражаясь. И вот ведь какова мука: всякий раз садиться напротив блондинки в кафе того рода, куда им не скучно ходить (нужно же ведь, чтоб «романтично» было). Официант призван, заказ сделан, и ты разглаживаешь мятый пиджак, поглядываешь на часто-часто хлопающие ресницы, кашляешь, вздыхаешь, крестишься и все-таки начинаешь:

- А какая музыка вам нравится, Лидочка, то есть, простите, Сонечка?

"Сидим с братом за компьютером. Брат:
— О, дай мне орфографический словарь.
Я в шоке. Нет-нет, я действительно В ШОКЕ.
Среднестатистический молодой человек. В свободное от работы электриком время играет за компьютером и читает анекдоты и сообщения в чате.
Поздним вечером… ни с того ни с сего… просит у меня ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.
Моему изумлению нет предела.
— Да, вот этот на полке, дай-ка.
Ладно, думаю, с непривычки ещё запутается, говорю:
— Что тебе посмотреть-то, у меня на компьютере есть…
— Да не, не, мне тарелку с супом поставить."

http://karaul.ru/