Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснуться куры, это будет уже невозможно.

И как это прикажешь позиционировать? Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут! А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате! Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры! Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло. Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время. Собака не может быть твоей базовой ценностью. Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже! Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы! Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?! Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение? Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время! Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери! Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения! Будешь трогать гендерные различия — отвалятся. Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество. Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает! Ты еще в выборку не попал, а туда же! Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате. А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!

ВСЕМИРНЫЙ ЗАГОВОР ЧАСОВЩИКОВ -- загадочный феномен, заключающийся в том, что в рекламе любых часов стрелки всегда стоят на положении "10:10". Впервые замечен в 2005 году пользователем интернета, скрывающимся за никнеймом nickel, и до сих пор не получил должного объяснения. В результате исследований удалось вычленить несколько версий, более-менее равновероятных.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, «за жисть» болтаем, один из нас с девушкой был. Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей… Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном… Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво… Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед: