Говорятеслинапротяжениедолгоговременизаниматьсясексомскемпопал
оигдепопалоначинаешоченьмедленочитать

© АланКук

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам.
Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь
оопппсссс......... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары.
Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек.
— Что нада?.
— А мы тут эта, вообщем, где мы?.
— В КПЗ.
— За что?
— Счас дежурный придет объяснит.
Пришел. Объяснил. Полное недоумение и..... а что нам за это будет?
— А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой
повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом
лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет.
Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф..... свобода, вот она и
братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили.
Теперь суть.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.

- Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там..... Да-да, ты! По образу и подобию моему!
- Чо?
- Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально от образа так далеко! Внемли мне.
- Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же этот... как тебя там зовут...
- Страх потерял совсем?
- Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет.. Одни знают. Ты, говорят, Иегова?
- Ой.. не. Так не надо. Называй меня Демиургом.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

В больницу привозят человека с черепной рано