Как показал великий русский математик Лобачевский, параллельные линии не пересекаются только на плоском мониторе.

"- Значит, короче, в метро, короче, еду. Захожу в вагон. Полпервого ночи, поэтому в вагоне, короче, только четверо каких-то опездолов сидят. Один, самый хлипкий, так, типа, сразу ко мне подлетает. Дышит, бля, прямо в лицо. Потом, типа, выпад такой делает, короче.
Ну, я – что? Сначала – «бамбуковый шест трепещет под тяжестью влюблённой цикады», и, сразу, блядь, «пугливые гиббоны созерцают падающие тычинки гибискуса». Дальше – въебал «дикобраз шуршит осенней листвой на склоне горы Цзянь Лу». Развернулся, и – «короткий нежный вздох в тумане, покрывающем заросли мальвы». Эти – в охуе… Я – «чалый жеребец-двухлетка ловит влажными ноздрями брызги морского прибоя рядом с восточной башней». Подкрепил «отсыревшей тетивой малого охотничьего лука, дрожащей в предвкушении удачной охоты на самку благородного оленя, не решающуюся спрыгнуть вниз с высокого обрыва над левым притоком Сяо Хэ».
На следующей, я, короче, вышел. Оглянулся, когда двери закрывались – кровища, мозги… Почка чья-то валяется."

golubentsev

Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Новогодние праздники. Сидим пьем. Долго. Сильно. Иногда ходим домой напомнить организму что кроме "выпить и покурить", есть еще и "пожрать и помыться". Числа шестого января к стойкому запаху перегара и курева прибавляется запах немытых тел, причем сука тоже очень стойкий! Ближе к рождеству уже начанаются вопли:
-Какой свин не мылся!?
Никто не признается, а так как народу дохера начинются крики:
-Это не от меня воняет! Я два дня назад мылся!!!
-Ахтунг! Йопаная свинья! Я вчера мылся!!!
Тут встяю я, весь сука в белом и говорю:
-Лохи непромытые! Я сегодня мылся!
Все, почесываясь, смотрят с уважением и завистью, но тут с дивана поднимается "тело"...

Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо говорит по-русски.
Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке. Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос:

Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"

Остальное тут

"Когда мои дети были маленькими, к ним из года в год приходил один и тот
же дед Мороз, выделяемый профсоюзной организацией тестя. Высокий, очень
колоритный дядька по имени Солик (Соломон), национальность
соответствующая. Дети к нему привыкли и только его считали подлинным
Дедом, а остальных - жалкими подделками.

Потом настали новые времена, и Солик, вслед за значительным числом
соплеменников, эмигрировал в южную обетованную страну, где ни о каких
Морозах слыхом не слыхали. Дети, которые к тому времени слегка подросли
и вроде бы в сказки уже не верили, очень этой новости огорчились.
И вот в следующем декабре после его отъезда дочка разговорилась в
транспорте с какой-то словоох