Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе — тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой — маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows — по самые помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик — кг на 150. Не высокий, но очень толстый… Хотел написать «большой зад», но понял, что это не зад — это жопа. Толстая, здоровенная жопа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой.

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?

"Хороших людей не бывает слишком много."
( из выступления китайской делегации)

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло.
Увы я ошибался... ©

В электричку заходит женщина-продавец, в одной руке демонстративно держит гелиевые ручки, в другой - фотоальбом и на автомате проговаривает: "Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются гелиевые ручки, рассчитанные на 36 кадров..." Воцарилась небольшая тишина, после которой весь вагон слёг в смехосудорогах.
"А что вы хотите? - Конец рабочего дня" - мотивировала продавец.

На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили парням по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им "отомстить". Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили в аптеку.
Он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"
Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"

"Я ухожу, если ты не сможешь третий раз подряд!" - заявила Людмила
Владимиру в новогоднюю ночь. ©