Да-да, вот ты, в красном, с мешком. У тебя в мешке ручка есть? А бумага? Черт. А диктофон в мобильнике? Отлично, я тогда туда всё скажу. Значит так. Я тебя сорок лет ни о чем не просил, но сейчас попрошу. Ща придумаю, ща погоди... Чего-то я там хотел... Э-э-э... Нет, не пожарную машину, спасибо. И не железную дорогу - я не фанат. Я вообще как о вокзале подумаю, сразу настроение портится. Что? Новое ружьё? Обалдел? На него разрешение нужно. А потом, я сразу же всех убью, и опять станет скучно. Нет, спасибо, не надо мне никакого ружья.

Что? Удочку? Круто. Я, наверно, отлично сейчас буду смотреться на улице с удочкой. Ты уж тогда и ведерко с рыбкой к ней выдай, чтобы еще колоритнее. Ага, с карасиками, и чтобы плескались. Зимой в центре города - самое то. И еще сачок не забудь, тогда меня точно принудительно госпитализируют.

Ты можешь что-то нормальное предложить?

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

"Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.

Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.

В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня:

Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?!
- В плавательном бассейне - акула!

В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица «Мой водитель лимузина проебал мой лимузин»

А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.
Дама Вся Такая Из Себя там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!

Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?

- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве.

..."К слову, представленный аппарат предназначен не только для китайского рынка, о чем недвусмысленно свидетельствует кириллица на клавиатуре, песня «Фотография 9x12» в tech-house-обработке, а также русификация непревзойденного качества. Золотой 8800 встречает пользователя зловещей надписью «Войдите в БУЛАВКУ» (таким образом китайцы перевели фразу Enter PIN). После введения «булавки», телефон пишет «Принятый кодекс!». На этом перлы «китайского русского» не заканчиваются — «переводчики» умудрились создать такое меню, что без гомерического хохота воспринимать его невозможно. Список пропущенных вызовов можно найти в пункте «Бревно запроса». Если пропущенных звонков нет, телефон честно сообщит: «Никакой вход». Список контактов назван «Звоните книге». При попытке сохранить изображение, снятое мобильной камерой, аппарат пишет просто: «Спасите». К слову, дизайн интерфейса не имеет с Nokia ничего общего, правда, традиционное «рукопожатие» во время приветствия сохранено. Музыкальные темы китайского 8800 способны довести Рюичи Сакамото до обширного инфаркта: та самая «Фотография 9x12» на их фоне — венец музыкальной эволюции."...
Вся статья