Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Обожаю Марка Твена, ведь это он сказал: "Покупайте землю, ее уже не производят!"

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

“Ах ты, господи!” - радостно сказал цыпленок, вылупляясь в этот лучший из миров по Лейбницу.
“Тьфу ты, черт!” - сказал этот же цыпленок, залупляясь назад по Шопенгауэру.

Вчера пришёл с работы с пыльной головой ( работали целый день в подвале ).
Дома встречает подруга,объясняю ситуацию и иду в душ, она заглядывает ко мне и я прошу потереть мне спину, чтобы любопытство поощрить, потом нагибаюсь и начинаю тереть колени и она выдаёт фразу " Не правильно ты ноги моешь, ноги надо мыть до конца." На мой мой вопрос, как это? Она отвечает мечтательно "А там где конец, там и надо ноги мыть."
Ну и кто думает об этом больше?

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за которую мне много на том свете простится.
Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и умницей, но немножко со склочным характером. Поэтому через 2 года мы развелись. Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали удачные сделки. Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с девками, ну как же без них. И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу – заходит голая девушка лет девятнадцати – копия моей бывшей. Но вроде по повадкам не она. Я офигел.

Баскетбольная Команда РТИ Минск летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего.
Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ.

Ветеранам ко Дню Победы прислали рекламу похоронных услуг

Калининградские ветераны обнаружили в своих почтовых ящиках открытку ко Дню Победы, на обороте которой размещена реклама ритуальных услуг для ветеранов Великой Отечественной войны, передает во вторник ИА REGNUM.

- И это... Убирайте за собой Кафку! Весь сквер засрали, философы!