Один из зимних вечеров, один из спальных районов
города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по восточным
единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень
эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и
жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с
бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный
поединок на холодном оружии в классическом у-шу.

В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!"

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
(c) Sj

1: А знаешь,как по-белорусски "Превед, медвед"?
2: как
1: Прывiтаньне, мядзьведзь!
2: ппц увас язык ржачный!! )))) гы!!
1: ну и ладно! тогда не скажу, как "медвежонок" будет...
___(1,5 часа спустя)___
2: б л я ну ты п а д л о!! 2ой час уснуть не могу!!!! Как там по-вашему медвежонок????
1: ржать не будешь?
2: нет
1: МЕДЗЬВЕДЗЯНЯТКА
1: *ROFL* Йа медзведзянятко!!! ))))) .. не судьба сегодня поспать.

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё з@eбиcь, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пoх, хай сидит
Лысый_Гном : Бл@дь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
"Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины."
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем
была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно...
Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со
словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и
я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит
напутственно сказал:
— Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен
государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них
сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и
местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи.
Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники.

Один мой знакомый развелся с супругой. Разрушилась не самая худшая ячейка не самого лучшего общества. Хозяйственная жена, собака, двухкомнатная квартира со «стенкой» и двумя холодильниками, чего еще, спрашивается, надо? Он – почти не пьет, без материальных проблем (в пределах отечественных экономических реалий), по гороскопу Рак. Короче, живи и радуйся. Теперь отгадайте, что послужило поводом (а может, и причиной) для развода? Даже смешно говорить… Компьютер.

Истории болезней:

Вызывают в 4 часа утра...
...на адресе два больных: женщина 21 год - травма
головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в
алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу,
в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой
парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам
удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность
нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за
маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе
напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого
мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой
позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах
погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она
думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж
будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла
ей в голову гениальная идея.

- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.