Апрель года 1988. Тает снег. Тир Киевского техникума Электронных приборов. В тире постоянные лужи от талого снега. 6 человек стреляют из мелкашки по мишеням, человек 20 стоят за решеткой в ожидании своей очереди. Обычно "стрелок" сам идёт за своей мишенью, а военрук сидит только за своим столом и в трубу рассматривает мишени. НИКОГДА он не подходил к мишеням. И вот во время очередных стрельб военрук начинает театрально ржать и со словами "Дебилы! придурки! Вам только коров доить , а не Родину защищать! Снайпера .ля!" И так далее в том же стиле, как в любой армии любой майор на новобранцев.. Честно говоря все давно устали от его армейского юмора, и армейской тупости. Оказывается, двое стреляли в одну мишень(действительно придурки).
Военрук Полюшкин продолжая обзывать нас последними словами, даёт команду "винтовки разядить, винтовки в сторону", поднимается и идёт к мишеням. Из-за решётки, где стоят остальные студенты нашей группы в полной тишине голосом Левитана на весь тир раздаётся " ПА МАЙОРУ, ПА ТАВАРИЩУ, ЗАЛПОМ!!!" Полюшкин моментально в воздухе принимает горизонтальное положение, и в таком положении (ЕЩЁ НЕ ДОЛЕТЕВ до ЛУЖИ):) "ОТСТАВИТЬ!!!" и с шумом плюхается в лужу...занавес...
Никто не признался в содеяном, никто "Левитана" не сдал. Вся группа за весь курс получила по НВП "Адыницу", все дружно пересдавали НВП, но вспоминаем до сих пор!;)

Обычная смесь безумия и пьянства в чистом виде, в обличии человека, шагала по городу. Иногда он останавливался, скрипел зубами, гневно окидывал взглядом окружающих, бормотал что-то под нос и шагал себе дальше.
И вдруг его прорвало.
- Слепцы!! – закричал он и пригрозил пальцем прохожим. – Куклы послушные! Как же вы не видите, а?! Это же Заговор!
- Ишь как приперло человека. – посочувствовала проходящая женщина и сфотографировала оратора.
- Именно! Но почему не приперло вас?! Это же Заговор против вас. Во всем! От фасона вашего пальто, то фотоаппарата! Кто вам внушил, что ваше пальто красиво?! Кто вам сказал, что сфотографировать меня, а потом посмеяться с подругами – вот, мол, какого чудика видела – это ваше желание? Это Заговор! Они думают вместо Вас! Они планируют вас наперед! Они знают, что вы купите! Это уродливое пальто! Только потому что! Они внушили вам, что оно красиво! – завелся безумец.
- Почему это вдруг мое пальто уродливым стало вдруг? – возмутилась женщина. – Да оно стоит раз в сто больше, чем все ваши тряпки.
- Именно. Материала примерно одинаково уходит. И мне и вам не холодно. Я свои тряпки уже лет 10 ношу. Ни одной дыры! Почему же ваше пальто красиво и стоит в сто раз больше? – поднял палец безумец – Кто вам сказал, что оно красиво, а мои тряпки нет? А? Это все ОНИ!!!
- Мировой заговор модельеров! – весело закричал молодой человек – Армани – сволочь!

Вырвавшись из офисного плена,
После девятнадцати ноль-ноль
По бульвару шел манагер Гена.
Чувствовал себя он как король

Потому что выдали зарплату,
Потому что премию ему
Выдали. И сразу жизнь пиздата.
Ну, оно понятно, почему.

Гена пиво жарил из бутылки.
Ноги – шаг за шагом – не спеша.
Предвкушал триумф своей копилки.
Ах, как жизнь казалась хороша!

Начинающий хакер:
- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском?
ХАКЕР:
- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.

Enlarge your pencil к новому учебному году и не забуд купит тольстый-притольстый титрад штобы харашо учитса !

Продавцы в Олимпийском, как хорошо видно из снимка, хорошо подготовились к началу учебного года.


exler.ru

Мишаня: привет пацаны! Короче у меня проблемы с компом - всё время тормозит и виснет, сильно грееться видяха, коннект полный ацтой и какие-то траблы с блоком питания! Походу, надо апгрейдить, но не знаю с чего начать?.. Подскажите плз.

Рональд *старожил*: походу у тя проблемы с операционкой. Пиратка небось? ;)

Мишаня: ну помоги плз!!!

Рональд: короче, дай мне удаленный доступ, и я те точно скажу че надо делать.

Мишаня: ок!

Рональд: ну че, открыл?

Мишаня: чето не получается!

Гельмут: Мишаня: файрволл снеси. Из-за файра с конектом всегда траблы.

Мишаня: Гельмут: ок, попробую!

Джордж: Мишаня, привет. Рон отошёл, я за него. Короче, я к тебе подрубилсо… посмотрел я на твой комп… ппц помойка, ты извини. Первым делом пересади модем с комм-порта, а то скорость у тя просто никакая. И нах тебе такой мощный антивирь? Ты чё, постоянно по порносайтам лазиш?

Мишаня: Рональд: не! У меня воще порнухи нету!

Джордж: Мишаня: ну дык руби его, нах он тебе нужен.

Космические корабли садились во дворе дома номер 45 гораздо реже, чем там давал концерты большой оркестр Глена Миллера. А поскольку Глен Миллер никогда не давал концертов в этом дворе, в общем, неудивительно что жильцы оказались неподготовленными к встрече с внеземными цивилизациями.
Более всех оказалась неподготовленной Софья Павловна, пенсионерка из первого подъезда, квартиры номер 3, где она проживала временно. Потому как постоянно - она проживала на лавочке у подъезда, являя собой памятник стереотипам о бабушках у подъезда. Софья Павловна ревностно защищала двор от любых посторонних, так что совсем не удивительно, что, когда вдруг разверзлись небеса и космическая громадина, противно пикая и гундося «Осторожно! Мой корабль садится! Осторожно! Мой корабль садится!», начала приближаться к земле, Софья Павловна, по привычке, стала необъятной грудью на защиту двора и закричала:
- Сволочи! Нет застройке дворов! Это незаконно! Не дадим расти коттеджам на детских площадках! Вот вам всем! Выкусите!
И показала громадине превосходно сложенную фигу.
- Не хулиганьте, старушка! Отойдите немедленно с места посадки! – громогласно отозвался корабль – У нас, между прочим, топливо очень дорогое. Если мы тут будем зависать и любоваться на дули пенсионерок, фиг мы потом куда сможем улететь. Щас вот как брякнемся на вас! Станете такой же плоской как ваши шуточки!

Начало девяностых....(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль...

Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся.

Ученица: Дмитрий Алексеевич, а почему вас сегодня в нашей гробнице знаний не было?
Учитель: А нафига?
Ученица: Так 1 сентяря же...
Учитель: Черт! Юлька, я побежал за инет платить!!
Учитель: Так. Стоп. Какое ты сказала число?