Однажды, к одному кандидату в какие-то депутаты, перед выступлением явился архангел Гавриил и сделал официальное заявление, что все, что тот сейчас пообещает - сбудется.
Кандидат вышел на трибуну и не смог сказать ни одного слова...

Они прощались уже полчаса... Она тихо всхлипывала у него на груди, а он нежно гладил ее по волосам. Они не говорили ничего. Слов не было. Была только горечь разлуки и надежда - надежда на то, что они не забудут друг друга. Никогда...
Он чувствовал себя виноватым. Хотя почему - он и сам не мог объяснить. Ведь не его же вина, в самом деле, что родители купили квартиру в другом микрорайоне, и переводят его в другой детский сад...

Тишкин стоял на балконе и плевал в голубя. Голубь дремал, сидя на карнизе. Ему было наплевать на Тишкина.

Тишкин держал в кармане фигу, и хитро поглядывал на окружающих.
Окружающие косились на Тишкина с подозрением; кто его знает - вдруг там, в кармане - фига?

Ребята из одного московского автосалона рассказали историю.

Заходит к ним 18-летний шкет с бабушкой – обычный подросток с совершенно обычной классической бабушкой. Парень начинает смотреть тачки – подолгу в них сидит, расспрашивает менеджера обо всех деталях, вникает в суть. Наконец, «клиент» останавливает свой выбор на машине стоимостью порядка 60-ти тысяч евро (для тех, кто не страдает болезнью обвинять в рекламе – BMW330сi, весьма горячее купе).

Пока внучок щупал кожу в салоне, менеджеры, обеспокоенные тем, что к ним пришёл явно нестандартный покупатель, подошли к бабульке и поинтересовались, что происходит.

Разговор в парикмахерской. мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по "Серебрянному дождю", так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.
При случае не упускаю возможности повыделывать "пятнашки" переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому - левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился.

ФСБ закрыло bash.org.ru

Сервер bash.org.ru изьяли сотрудники ФСБ России из серверной comintern.ru для следственной экспертизы. Произошло это 29 октября около 4 часов утра.

Как сообщает proIT.com.ua, создатель Баша Андрей Лавров рассказал, что прокуратура выдвинула их проекту следующие обвинения:

1) Призывы к жестокому обращению с животными (в частности, с представителями семейства кошачьих).

2) Распространение в интернете текстовой порнографии и призывов "показать сиськи!".

3) Дестабилизация рабочего времени системных администраторов и призывы к нецелевому использованию офисного оборудования.

В данный момент сайт bash.org.ru не доступен.

С неба падали дождем
Стройные блондинки.
С ними падали причем
Туфли и ботинки,

Сапоги, жабо, пальто,
Лифчики, помады.
Кружевное решето –
Праздник бабопада.

Воздух визгом рвался вдрызг,
Впрочем, как и ткани.
И фонтаном ярких брызг
Вина из Шампани.

Не забыть мне никогда
Той чудной картинки –
С неба не лилась вода,
Падали блондинки.

Был недолог их полет,
Вскоре долетели.
Так взорвался самолет
Школы для моделей.
(с)

В середине 70-х годов вышли из печати три нетленки Брежнева Леонида Ильча:
Малая земля, Возрождение, Целина.
Руководитель самой враждебной на тот период для СССР страны, коммунистического Китая, Мао Цзе Дун моментально откликнулся трилогией:
Мало земли, Возражение, Цель иная.

- Новенький? – внимательно прочел пропуск охранник.
- Фамилия такая у меня. – кивнул Олег. – Буду работать тут.
- Может и будешь.. – хмыкнул охранник. – Обожди пока. Мне позвонить надо..
Олег отошел от вахты и закурил, любуясь вывеской у проходной и пробуя на вкус звучание фразы «Здравствуйте. Я работаю в дурдоме.».
- Простите, я услышала... Скажите, вы здесь работаете? – у обратившейся к Олегу женщины обнаружилось красивое лицо, волнующий голос и конверт в руках.
- Мы у дурдома, мадам. – ухмыльнулся Олег. – Было бы гораздо хуже, если бы я рвался туда как пациент. Работаю. Сегодня первый день вот.. Санитар я. Не пускают пока. В сумашедший дом не пускают...
- Я могу вас попросить, а? У меня письмо. Для Терехова. Из 3-й палаты. Я вас очень прошу. Это важно очень. Это письмо всего лишь. Вы можете даже открыть. Ну я вас очень прошу. – забубнила женщина, чуть не насильно вручая конверт. – Это просто письмо...
- Да передам. Если письмо только. – принял конверт Олег. – А вы ему кто?
- Уже никто! Хахаха! – засмеялась женщина и бросилась бежать от проходной, заливаясь истеричным хохотом и выстукивая каблуками «Янки Дудль».
- От вас, по-моему, сбежала женщина. – вернулся Олег к проходной.
- Ага. Видели. – закивали на вахте. – Взял письмо, Новенький?
- Взял... А это запрещено разве?
- Ну что ты? Кто ж тебе запретит-то, смелый санитар? – загыкала довольно охрана. – Проходи давай. Пока тебе чего похуже не вручили... И это... Аккуратней там.
- А... А куда мне? – спросил Олег.
- В дурдом! – заржали на вахте. – К главному корпусу дуй. Там расскажут.