Знаешь, я раньше думал как все: что зеркало души - это глаза. Потом - понял: ни черта не глаза. Они-то как раз могут лгать похлеще остальных частей тела. Сам сколько раз безбожно врал с широко открытыми зенками! Помню, как в пятом классе уверенно врал директору школы, что не знаю, кто во время моего дежурства умыкнул череп из кабинета биологии, а сам при этом невинно хлопал ресницами, глядя директору в лицо. В это время пропажа тихо дожидалась меня в раздевалке, в мешке из-под сменной обуви.

Помню, как десятью годами позже, я, так же невинно моргая, смотрел в грустные, по-коровьи заторможенные очи своей беременной жены и сочинял про то, как по пути из Малаховки порвался шланг бензонасоса, и как я из-за него полночи провозился с отцовской «копейкой». В то утро глаза мои, должно быть, выражали дикое утомление, а от ладоней за версту несло бензином (бензином же я умылся из пистолета на заправке около дома, дабы Моя Благоверная не учуяла запаха твоего «Кензо»). И тогда - пронесло...

Многие читатели, наверное, в детстве боялись визита Дедушки Мороза. С одной стороны, подарков хотелось, с другой стороны, большой бородатый дядька в шубе внушал определенные опасения. Мало ли, что у него на уме…

Как выяснилось, опасения эти были не беспочвенными. И Деды Морозы в России, и Санта Клаусы на Западе неоднократно оказывались вовсе не лучшими друзьями детей, а опасными преступниками, способными на самые ужасные поступки. И ладно бы речь шла только про фильмы ужасов! Оказывается, и в обычной жизни люди в костюмах Санта Клаусов и Дедов Морозов часто идут на тяжкие преступления.

Специально к праздникам мы составили список пяти самых опасных и жестоких героев Рождества и Нового Года. В списке – и киноперсонажи, и реальные люди, попавшие в криминальные хроники.

Как выяснилось, американские Санта Клаусы больше склонны к насилию и преступлениям против общества, чем российские Дедушки Морозы, которые, как правило, тихо страдают только от хронического алкоголизма. Знающие люди говорят, что это все потому, что за Дедом Морозом приглядывает заботливая Снегурочка, которая не дает ему погулять на славу. Что ни говори, а румяная русская баба – это лучше, чем эльфы и олени.

На кухне гудит холодильник. Сожрал всю мою еду, сцуко, и теперь у него в животе урчит. (с)

Дело было в МИФИ года четыре назад.
Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий.
Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно задремали, положив головы на руки.

Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад тыкает пальцем и произносит:
"Рябов!".
Крайний из четверки с трудом встает
- Я!"
-Отвечайте вопрос.
-Я не подготовился.
-Садитесь, два балла.

Еду с работы в метро. Сижу тихонько на лавочке, никого не трогаю. Народу прибывает и прибывает... Вдруг место рядом со мной освобождается. И тут же к нему прорывается с невиданной мощью и скоростью дама, довольно пожилая и прилично одетая. Категорически усаживается. Занятого пространства ей показалось мало - она расставила локти и без всяких церемоний его увеличила раза в полтора. После чего, более или менее удовлетворенная, достала из сумки и принялась прорабатывать преподавательскую программу по курсу "Толерантность".

Расклад был примерно следующий. Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак — шпор нет. Смотрят опять — он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах — а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает!

…Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди.
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном. Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится. Одному,видно,не удержать её.
Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
- Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!

Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь?
??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!