Вот что мне нравится в медицине, так это ее доходчивость. Обычно профессиональные шутки постороннему понять сложно. Для того, чтобы оценить музыкальную шутку, нужно не только достаточно разбираться в теории и истории музыки, но иметь приличный слух, математические шутки – нечто за гранью добра и зла.
А вот в медицине часто обычные рабочие моменты выглядят, как шутки:

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 177 вгоняет его в ступор?

Ученому-химику было 102 года.
Альберт Хофманн умер в своем доме в городе Базель. Как сообщил один из его коллег Рик Доблин, причиной смерти ученого стал сердечный приступ. Хофманн наиболее известен как изобретатель наркотика ЛСД. Химик впервые синтезировал его в 1938 году во время работы по изучению свойств лизергиновой кислоты, однако обнаружить эффекты наркотика ему удалось лишь в 1943 году, после того как он случайно употребил небольшую дозу.

Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

15 лет назад.

Вишневская? Растрапович? Предатели! Когда их облизывали, они тут творили! А, как только, стало чуть-чуть горячо, свалили! Псевдопатриоты, блин… Не люблю, не понимаю, а я бы!!! А, как только стало у нас тут, более-менее, сразу вернулись. Герои, блин…

12 лет назад.

Правда? Не могу получить алименты? Почему? У него ничего нет? А как же три машины, монополизм в сфере этого бизнеса, две квартиры? Нет? Официальный статус «безработный»? Ну, и ладно… Мы с ребенком гордые. Мы прорвемся!

10 лет назад.

У меня две кандидатские. Я хочу работу. На рынок? Яйцами?! Да, вы что… Я ж говорю – две кандидатские! Не важно? А мои научные работы тоже не важны?! Совсем?!!! Прописки – да, нет… Хорошо… Диспетчером ночным, так диспетчером…

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
- Что с тобой, Моня?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

История первая:
Холодильник был пуст и потенциального гостя, позвонившего по телефону, попросили захватить что-нибудь поесть.
"Не волнуйтесь, друзья мои - я принесу вам столько еды, что вы не съедите ее и за год".
хозяева благоразумно решили не возражать.
Гость пришел с большим пакетом соли.

История вторая:
Друзья сняли зал в финском ресторане. один из них обратился к официантке:
"Простите... я не вижу вашего меню...".
Официантка вернулась с подносом, полным очков.

(с)