У вас сидячая работа?
Вам не хватает времени заняться спортом?
Выход есть - чугунные тапочки!
Каждый шаг по квартире в таких тапочках сжигает тысячи калорий! Только один поход на кухню в чугунных тапочках заменяет два похода в спортзал!
Чугунные тапочки – лучший тренажер!

Цена: 708 р.

- Лето, в этом году будет жаркое!
- Но короткое!
- Ага, главное не пропустить этот день...

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

На последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Космос от нас совсем не так далеко, как кажется - всего в часе езды...
(если ваша машина способна ехать вверх)

Фред Хойль

Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

..И вспомнилась мне феерическая история… И да будет эта история встречана благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей…
Года полтора назад. Армения, Ереван.
Тигран. Уролог. Коллега.

Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.
Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.
Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и… не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное — а именно Лорийско-горное.
-Открыли родильный дом.
-Для женщин?
-Идет дождь.
-На улице?

Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков, торопясь домой, на минуточку остановился возле ларька с надписью «Сопутствующие товары».
Поигрывая брелоком, главный редактор подошел к ларьку и просунул в окошечко половину щеки и один глаз.

— Мне две пачки «Гусарских», с пупырышками, - интимным голосом сказал он. — Можно без сдачи.
— Не дам! – отрезала толстая продавщица в белом халате.
— То есть… как не дадите? – растерялся Яблоков. Такого поворота он не ожидал.

— И сигарет не дам, и контрацептивов! – крикнула женщина. — Ты еще алкоголя у меня попроси! Ходют тут всякие… фффанаты. Ух ты, футболюга!

— Дура! – гневно ответил главный редактор Men's Health, бросился в свой блестящий автомобиль и умчался прочь.

"Поелику от давки и толкотни, от беготни за большими мячами происходящими, в городе шум стоит и беспокойство, от каковых многое зло происходит, Господу неугодное, высочайшим указом повелеваю впредь в городских стенах богопротивную эту игру запретить под страхом тюремного заключения"

Ночные улицы Москвы залиты толпами восторженных граждан интеллигентного вида с флажками и транспарантами в руках.
Граждане пьют Кока-колу, квас «Бражник» и пиво «Хейникен».
Слышно дружное и веселое скандирование: «Поэзия — наше богатство!», «А мы им по сусалам!», «Даешь культуру!», «Слава России!» и «Возьмемся за руки, друзья!»
Это граждане России с восторгом и законной гордостью за Отчизну восприняли весть о присуждении российскому поэту Бродскому Нобелевской премии по литературе.
Радость простых российских интеллигентов омрачает лишь сознание того, что подавляющее большинство выдающихся российских писателей, поэтов, музыкантов, ученых, художников и спортсменов живет за границами нашей великой Родины.
«Отдайте Шарапову!» — кричал транспарант.
«Витя, вернись!» — вторил другой.
«ООН на мыло!» — грозно требовал третий.
«Россия — чемпион» — прокатывалось волнами по ночным улицам.
Гордость и негодование сливались воедино в глазах россиян.
(с)