Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсухо"?
К: Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсухо, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

Очереди почти не было. Я встал за худой старухой которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом.

-- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" это довольно круто, но я уверен что бывает и больше.

Придя домой я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона - 58" и "отдеребанил" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит.

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...

Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

(в коридоре слышен плач и рыдания)
- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?
- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.
- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.
- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.
- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?
- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.
- Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?
- (тряся нижней губой) Все в порядке. Меня никто не обидел. Все хорошо.
- Сыночек, ну успокойся. Иди папа тебя обнимет. Все хорошо.
(громкий и отчаянный рев у отца на груди)
- Да что такое, а? Рассказывай.
- (сквозь рев) Ты меня побьешь..

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
«Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
«Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной».
«Вы должно быть, бизнес — консультант!» — сказал заблудившийся.
«Ого! Как Вы это узнали?» — спросил прохожий.
«Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине».
«А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании!» — улыбнулся консультант.
«Точно! А как Вы догадались?»
«Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!»

Дело было в начале 2000-х. Общага. Готовлю себе суп! Да-да! Серьезно! И не хватает главного - майонеза. И тут по "Нашему Радио" начинается передача "Воздух" Т.е. живое выступление в прямом эфире. В передаче - группа "Тараканы", одна из любимых... Естесственно, не хочеться пропускать это.
И вот, пока еще только-только все начинается, я быстренько бегу с 3-го на 2-ой этаж к знакомым девушкам. Одна из них - в курсе, что такое "Воздух" и "Тараканы". Вторая - нет.
Картина:
Залетаю я, растрепаный, размахивая полотенцем и кричу:
"Там тараканы в воздухе!! Давайте майонез быстрее"
Знающая спокойно достает майонез и протягивает мне. Незнающая делает глаза O_O, и в шокированном состоянии произносит: "Так зачем же их майонезом-то???"
Пока бежал обратно, чуть не разбил банку от смеха... Потом посмеялись от души всем коллективом.

Пассажиру "Хитроу" пригрозили арестом за футболку с "Трансформером"

Сотрудники службы безопасности лондонского аэропорта "Хитроу" не пустили в самолет мужчину в футболке, на которой был изображен персонаж "Трансформеров", пишет The Sun.

По информации издания, 30-летний IT-консультант Брэд Джейакоди (Brad Jayakody) проходил регистрацию в пятом терминале аэропорта, когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил сменить футболку. Он заявил, что изображение на футболке (Оптимус Прайм с оружием в руке) является оскорбительным для других пассажиров и его не могут пропустить в ней на борт.

Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным. Однако начальник поддержал своего подчиненного и Джейакоди согласился сменить футболку. Начальнику службы безопасности это показалось недостаточным и он пообещал, что если Джейакоди вздумает снова надеть "оскорбительную" футболку, его арестуют.

По словам пресс-секретаря аэропорта "Хитроу", пассажира могут попросить снять футболку, если на ней присутствует оскорбительная надпись или, например, изображена бомба. В настоящее время сотрудники аэропорта выясняют, можно ли изображение персонажа "Трансформеров" отнести к категории "оскорбительных".

lenta.ru