Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться, вот представьте себе: вы индус и у вас 5-ть дочерей и всем необходимо собрать приданное, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все конечно пришли поздравлять, «мальчика» нахваливают, вот мол как он похож на папу. И ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин.Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул покрывальце. Все конечно увидели обман, и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:
- Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы...

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Привет, Долли!

Ты на кого шрифт повышаешь..!?

- Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

- Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи и меха в Сокольниках!

Молодой архитектор приходит в проектное бюро. Его первая беседа с начальником.
- Ну что-ж, Стас, чем бы Вы хотели у нас заниматься?
- Я б хотел спроектировать молодежный комплекс. Чтобы с тренажерными комнатами прямо в доме, спортивные площадки, велодорожки, киноконцертные залы, неожиданные формы и яркие краски....
- Ну что-ж, мыслите Вы оригинально. Но нам тут доверили проектировать типовое здание. Вам поручаем лестничную клетку.
Проходит 10 лет. Те же лица.
- А, Станислав, заходите. Нам тут сейчас Леночка кофе сообразит. Ну делитесь, какие идеи?
- Вот у меня тут наброски. Я бы хотел спроектировать семейный жилой комплекс. Большие лестничные плошадки, просторные лифты, козырьки над подъездами. Хорошая звукоизоляция, скверы с асфальтированными дорожками, игровые комплексы. Обязательно современная школа с бассейном.... В подвале прачечная и гараж....
- Разделяю Ваши идеи. Знаете, нам тут поручили современное типовое здание спроектировать. Учитывая Ваш опыт мы решили доверить Вам проектировать лестничную клетку.

Спустя годы.
- Доброе утро, Станислав Григорьевич! Ходят слухи, что Вы проект на конкурс готовите.
- Да, знаете, в порядке личной инициативы. Хочу предложить вариант застройки жилой зоны. Дома, с большими лоджиями, тенистые парки оборудованные укрытыми от дождя столиками и скамейками, тихие уютные кафе, современная поликлиника, близко расположенные магазины....

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах!
Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют!

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Автор: «Понял! Ща исправлю».

Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «$%&!»

Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

...такс... Я мыслю, следовательно, похмелился...

— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе «я толстая или некрасивая?» срезается 99% мужчин.
— Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ «нет»!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Просто американцам никто не поверил.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается
после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?