- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- У нас и кран безбашенный!

Однажды музыкант Сидоренко проснулся посреди ночи. Аццки блолела голова, а из гостинной доносились странные звуки. Открыв дверь, он увидел, что за его барабанной установкой сидит странная тетка, лет сорока, в растрепанной одежде и изо всех сил колотит по инструменту. Музыкант Сидоренко поправил выпавшую от изумления челюсть:
- Ты кто?
- Мигрень, - ответила тетка.
- И что?
- Да вот, разыгралась чета....

- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", — подумал Штирлиц

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на июнь.

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

Маленькая девочка в аптеке стоит и плачет . . .
Провизор подходит чего плачешь?
А девочка отвечает - да вот мама в больницу за лекарством отправила а я название забыла :(
Провизор спрашивает а хотя бы примерно . . .
Девочка говорит там название короткое такое а я только помню что в состав этого лекарства входит метиламинодиметилфининлиралолнафтол.

В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный надзиратель заключенному, - Скоро сюда прибудет начальник!
- А его-то за что?..

- А что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Аааааааааааааааааааа!!!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.