- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»

- Слушай, мы с тобой в Англию ездили, ты часы перевел?
- Ну да, - клок.

- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Красота и массовые растрелы спасут мир.

А почему в « Макдональдсе» не продают пиво?
Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский.

Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Heу, Irаns, give up! I have an american instructor inside my tank!

В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

На стройку собираеться приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Голосовое объявление на вокзале: Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы.

Десять лет мы возвращаем людям волосы! (Сантехники).

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю п#здец в любом случае.

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

Анекдот из 60-х годов.

Сначала маленький словарь.
chapeau - шапо (франц) - шляпа
capot - капо (франц. арго) - презерватив
noir - нуар (франц) - черный

Человеку срочно нужно было купить черную шляпу. Он зашел в большой магазин одежды и спросил, где он может найти капо нуар. Продавец очень удивился и сказал:
- О, это не у нас, мсье. Как раз напротив есть специальный магазин.

Человек вышел из магазина, перешел улицу, увидел секс-шоп, удивился, но вошел.

- Мне нужен капо нуар.

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!

Пришел мужик в консерваторию. Конферансье объявляет:
- Чайковский. "Первый концерт".
Мужик послушал, и говорит:
- Ну чо, для первого - нормально.

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

Невиданными темпами развивается в России технический прогресс. Кроме технического премьера Зубкова у нас может появиться и технический Президент Медведев...

В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все рекорды популярности в интернете.
Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им нравится...

По предложению партии Единая Россия, в учебниках о природе внесены изменения: вместо лживого прозападнического утверждения "Лев - царь зверей", наконец-то восстановлено справедливое утверждение: "Медведь - Царь Природы"