От нашего стола - вашему стулу

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

Знаю, что боян, поэтому печатать не буду...

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды

Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги…

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.

Молодого специалиста послали по распределению в тайгу, летит он на вертолете и вертолетчик говорит ему:
- Видишь барак, я сейчас спущусь метров на 20 и ты выпрыгивай, прибыли значит.
Ну мужик понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись ниже.
- Ниже не могу.
- Почему?
- Запрыгивать начнут...

Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!

Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?

Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта:
- Поставь галочку напротив цифры 10!

- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!

- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.

Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

Челябинские доильные аппараты настолько суровые, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.

- Скажите, пожалуйста сколько места занимает Windows Vista?
- Сколько найдет.

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.

- Девушка можно пригласить вас на танец?
- Нет!
- Да вы знаете кто я?
- Кто?
- Да я музыкант группы Tokio Hotel!
- А я их солист!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... Но видит бог - я не могу больше пить!!!!!!

- Мне, пожалуйста, 39 черешен.
- Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
- Да, а что?!
- Там продавец чокнутый...

- Скажите, какая разница между этим телефоном и этим.
- Ну вообще-то это фотоаппарат, а это mp3-плеер.