...не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!

Подходит к ней парень и говорит:
- Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю.
Она дала, он курнул и у него глюк: огненый шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит:
- Хуевый у тебя план, бабка, пойду я домой.
Бабка отвечает:
- Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки стоишь...

- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «Зря я согласился. Даже за такие деньги». А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья:"

- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Подразделение выстроено, встречает генерала по полной программе, прапор докладывает все как положено.
Генерал:
- Ну, прапорщик, как тут у вас с дисциплиной?
- Все в порядке, товарищ генерал! Я даже могу сказать, кто из солдат в портянках, а кто в носках
- Да ну? Не можешь ты этого знать
- Проверьте
- Ну, вот этот, к примеру?
- Этот в носках
- Сними сапог!
Снимает - и в правду в носках
- А этот?
- Этот в портянках
- Сними сапог!
Точно - в портянках
- Ладно, а как дела с политподготовкой?
- Пожалуйста, проходите в Ленинскую комнату, спрашивайте
Проходят, солдаты расселись, генерал:
- Когда состоялся 25 съезд КПСС?
Все поднимают руки. Генерал прапору:
- Что, неужели все знают?
- Спросите любого, ну, вот к примеру Петрова
Спрашивает, солдат отвечает четко, бойко, абсолютно правильно
- А кто является Первым секретарем горкома партии Москвы?
- Спросите, ну, например. Иванова
Тоже отвечает правильно
- Ну, хорошо, теперь посмотрим как вы солдат кормите
Проходят в солдатскую столовую, там повар - генералу в миску - целую курицу, прапору в миску - целую курицу и потом каждому солдату - по целой курице
Вечером сидят генерал с прапором, квасят, понятно, генерал спрашивает:
- Слушай, прапор, я знаю, что ты меня наебал, но как - понять не могу. Я тебе все уже подписал, расскажи?
- Ну, с носками и портянками просто: у каждого на одной ноге была портянка, на другой - носок. Говорю - этот в носках - снимает левый сапог, этот в портянках - снимает правый.С политзанятиями то же самое - кто знал, поднимал правую руку, кто нет - левую
- С этим ясно, но не может же быть, чтобы каждому солдату на обед по целой курице доставалось?
- А кур товарищ генерал всего три было
- Как так?
- Просто. Одну вы съели, одну я, а третья к черпаку была привязана

На экране
появляется дикторша и говорит:

"Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации,
сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный
эксперимент.

Здравствуйте, товарищи!"

...проверить, как идут дела.

С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

...старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее наказание!

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает!
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...


Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам!»…...


В зоопаpке:
— Папа, что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
— Спокойно, сынок, это еще только кассы.


Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику.Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики....

Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

- Пpивет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, навеpное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Hу, а ты как?
- Классно все, вот вчеpа новый меpс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для pекламных pоликов.
- Да? Как интеpесно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Hу, напpимеp, вот это: "Мм-м, Данон"

Сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!

...личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....