Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

- Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master.

-Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
-Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Он же вас предупреждал!!!

Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван!

Двое в сумерках на берегу моря. Он: - Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
Она: - А может, лучше что-нибудь материальное?
Он: - Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.

Разговаривают два админа:
- У меня микроволновка не включается...
- И че пишет?

Разговор в парикмахерской. мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!

В середине 70-х годов вышли из печати три нетленки Брежнева Леонида Ильча:
Малая земля, Возрождение, Целина.
Руководитель самой враждебной на тот период для СССР страны, коммунистического Китая, Мао Цзе Дун моментально откликнулся трилогией:
Мало земли, Возражение, Цель иная.

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете
было напечатан его некролог. Он сейчас же позвонил своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете о моей смерти?
- Да,- ответил Джонс.- Кстати, откуда ты звонишь?

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришёл на работу на час позже!

-Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.

- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.

Фрекен Бок наконец узнала, кто ворует её плюшки и отомстила.
- Оттаскала за уши?
- Нет, насыпала сахар в карбюратор.

Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "Невозможно отобразить страницу"!!!

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой сын сегодня произнес первое слово!
- Да? И что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
— Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
— Поставьте более новую версию «FineReader»... (пауза) — Что ты сказала, дорогая?