Арт-Группа NUSTUDIO::: ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ФОТО
Навигация по сайту
На главную
Подписка
Регистрация на сайте
Анекдоты
Юмор
Прикольные картинки
Веселые истории
Это интересно
Общее
Видео
Статьи

RSS

yandex.lenta

Последние комментарии
Расширенный поиск

Обратная связь
поиск
Вход на сайт
Панель управления


Логин:
Пароль:
 
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Наш опрос
Чего НЕ хватает сайту?

Анекдотов
Софта
Игрушек
Скриптов
Историй
Статей
Картинок
Видео
Форума
Куда тут жмакать???
Кнопки

CyberTown.ru

Яндекс цитирования

Русский Топ

AddWeb.Ru - раскрутка сайта, продвижение сайта.

Русская сеть - поисковый русскоязычный каталог с прямыми ссылками



Анекдоты 11 июн 2010 08:33 Категория: Анекдоты
 
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Анекдоты 7 июн 2010 09:35 Категория: Анекдоты
 
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

Продолжение поста "Анекдоты" здесь...
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Суровая правда жизни. 14 апр 2010 12:17 Категория: Анекдоты
 
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Логично 7 апр 2010 09:48 Категория: Анекдоты
 
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:

- Почему у жирафа такая длинная шея?

- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Старость - не радость. 5 апр 2010 13:06 Категория: Анекдоты
 
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым
видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение
-глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который
улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Полдень 18 мар 2010 07:46 Категория: Анекдоты
 
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!...
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!...
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Шасси 12 фев 2010 09:18 Категория: Анекдоты
 
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
- Доложите о выпуске шасси!!!
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Счастье 11 фев 2010 12:45 Категория: Анекдоты
 
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Язык 28 янв 2010 14:07 Категория: Анекдоты
 
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Скептические анекдоты 1 дек 2009 09:34 Категория: Анекдоты
 
– А правда, что Вы видели Лох-Несское чудовище?
– Сущая правда. И даже потом полтора года лечился, чтобы больше его не видеть.

– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?
– Конечно! Только они отвечать не будут.

Астрология – точная наука: всё, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только неизвестно, когда, где, с кем и что конкретно.

У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан!

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

Продолжение поста "Скептические анекдоты" здесь...
 
 
Комментарии (0)  
 
 
не найти.... 26 ноя 2009 07:46 Категория: Анекдоты
 
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Игра 9 ноя 2009 11:43 Категория: Анекдоты
 
Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Консервы 6 ноя 2009 11:01 Категория: Анекдоты
 
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Анекдоты 5 ноя 2009 08:20 Категория: Анекдоты
 
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Зарплата 27 окт 2009 16:00 Категория: Анекдоты
 
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Совесть 16 окт 2009 08:07 Категория: Анекдоты
 
Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Анекдоты 24 сен 2009 08:20 Категория: Анекдоты
 
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Секрет 16 сен 2009 15:27 Категория: Анекдоты
 
Миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Уши 16 сен 2009 07:59 Категория: Анекдоты
 
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Не спать! 15 сен 2009 09:13 Категория: Анекдоты
 
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Где я? 14 сен 2009 14:17 Категория: Анекдоты
 
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Анекдоты 10 сен 2009 11:18 Категория: Анекдоты
 
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!..

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

- Люблю на природе попить пиво из холодильника!
- Откуда же на природе холодильник?
- Ну, если нет холодильника, могу из бутылки...

Продолжение поста "Анекдоты" здесь...
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Министр культуры 9 сен 2009 07:46 Категория: Анекдоты
 
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Логично 28 авг 2009 07:34 Категория: Анекдоты
 
Учительница - Вовочке :
- Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Долгожитель 28 авг 2009 07:32 Категория: Анекдоты
 
Однажды журналист спросил у одного долгожителя: «В чём секрет вашей долгой жизни?»
Старик ответил: «Я никогда не спорю.»
Журналист усомнился: «Не может быть!»
На что старик ответил: «Ну… не может, так не может…»
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Ужас 29 июл 2009 08:02 Категория: Анекдоты
 
- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри …
- Не, ну что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму! …
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Разница 9 июл 2009 07:41 Категория: Анекдоты
 
Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Нравы 3 июл 2009 14:53 Категория: Анекдоты
 
Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
 
 
Комментарии (1)  
 
 
Лошадь 24 июн 2009 11:36 Категория: Анекдоты
 
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Культура. 23 июн 2009 14:44 Категория: Анекдоты
 
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
 
 
Комментарии (0)  
 
 
Время  


free counters
Облако тегов
gif анимация, анедоты, анекдоты, деньги, дети, жесть, жизнь, загадочное, зверушки, игры, интересное, интернет, истории, картинки, китай, компьютер, компьютеры, кошки, кратко, молодежь, политика, президент, работа, религия, СССР, стихи, студенты, факт, фильмы
архив новостей
Июль 2010 (38)
Июнь 2010 (89)
Май 2010 (58)
Апрель 2010 (69)
Март 2010 (82)
Февраль 2010 (49)
Feeds





Geo Visitors Map