В КеПе вещает. И такие вещи говорит - ажно в грудях что-то щемит от страха! Не дай бог такое произойдет, цитирую:
Мало того, впереди нас могут ожидать ещё большие испытания, когда "пираты" смогут любое произведение любого человека переиначить так, как им хочется. Взять "Восемь с половиной" и вместо Мастроянни вставить туда компьютерной графикой Марлона Брандо.
А ведь прав барин-то, прав! Представляете, какие испытания нас ждут, когда какой-нибудь такой подлый пират сможет произведение - ну, скажем, суперклассику "12 разгневанных мужчин" Сидни Люмета, - взять, да переиначить так, как ему хочется! Взять, например, Генри Фонду, а вместо него впихнуть Никиту Сергеевича! Да это что же такое будет, товарищи, я вас спрашиваю?!!
Дочь (6 лет) ест борщ. Говорю - возьми чеснок, лук - поешь - зима, все-таки, профилактика, от лука и чеснока погибают микробы.... Тяжелый вздох, взгляд на потолок: - Лучше бы они от шоколада погибали...
Письмо техподдержку: Добрый день! В связи с острой необходимостью прошу трансформировать наш принтер в сканер. Заранее спасибо! Коллективное письмо отдела маркетинга!
Ответ суппорта: К сожалению последний кусок ИСКРЫ унес с собой Оптимус Прайм, поэтому Вашу заявку я выполнить не могу. К тому же появление десептиконов в офисе плохо сказывается на бизнес-процессе.
Препод: Знаете, почему в рамках этики делового общения, приглашая мужчин-партнёров в гости, не следует предлагать им снимать обувь? Девушка с задних рядов: Потому что химическое оружие запрещено Женевской Конвенцией...
Шопенгауэр ежедневно обедал в одном франкфуртском ресторане, а за соседним столиком постоянно располагалась шумная компания прусских офицеров. Однажды друг, которого философ пригласил пообедать вместе, заметил, что рядом со своей тарелкой Шопенгауэр положил золотую монету, а уходя, вернул ее в кошелек. - Почему вы так поступили? - спросил сотрапезник. - Я обедаю здесь уже не первый год и дал себе зарок: в тот день, когда я услышу, что господа офицеры говорят не только о лошадях и женщинах, я отдам этот золотой первому встречному нищему. Но до сих пор монета хранится в моем кошельке.
...Была у меня кукла Дениска (подарок родни, когда я ещё и ходить не научился). Я с ним не играл. Он сидел, свесив ножки со шкафа и смотрел на меня по ночам. Рыжмй такой, в пижаме... А потом вышел фильм "Чакки"
Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скучное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.
А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.
- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
- Это ваш сын? - вопрошает аристократ. - Да, - отвечает гордый худой фермер.
В 1995 году известный красноярский бизнесмен и популяризатор спорта Сергей Зырянов решил организовать футбольный турнир на Северном полюсе. Участвовали команды завода по производству холодильников (кто бы удивлялся, Северный полюс ёпты) "Бирюса", КВНщиков, полярных летчиков, детского интерната, "дворовая команда Зырянова", состоящая из бизнесменов, команда отряда космонавтов и т.д. Проводилось это под наблюдением "Книги рекордов Гиннеса", эксперт которой должен был зафиксировать первый в истории футбольный турнир на Северном полюсе. Кроме того, Зырянов пригласил музыкантов группы "ТаймАут", чтобы и они приняли участие в турнире. В кипучей голове лидера группы Александра Минаева тут же родился вопрос: а были ли в истории этой географической точки музыкальные концерты и, собственно, что нужно, чтобы выступление группы состоялось и его тоже внесли в Книгу рекордов того самого Гиннеса. Выяснилось, что концертов ранее не было, и всего-то нужно отыграть более одной композиции и иметь импровизированную сцену и зрителей. Итак, 21 апреля на Северном полюсе при температуре -38 и скорости ветра 5 м/с впервые в истории состоялись: а) футбольный турнир - 8 команд по 7 человек (победила "Бирюса") б) концерт, на котором группа "ТаймАут" отыграла 12 минут, исполнив композиции "Ёхан Палыч" и "Песня про навоз", далее не получилось - лопнул пластик на барабанах.
Что такое Северный полюс могут представить даже люди там никогда не бывавшие. Холодно, ветрено, мерзко. Народ еще по дороге на полюс нагрузился спиртным по полной программе. Говорят, что пили даже пилоты. Трезвых, как уверяют, было всего двое православных, соблюдавших пост. С собой они взяли фрукты (заледеневшие и поэтому непригодные в пищу) и рис (на морозе напоминавший гранитные крошки). Остальные ни в чем себе не отказывали. Ни в водке, ни в спирте.
В момент исполнения песни "Ёхан Палыч" из за торосов выехала упряжка.
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
Давно в школе преподавательница как всегда запугивая класс приближающимся экзаменом выдала: - Даже и не думайте, на экзамене вам списать не удастся... На парте будет лежать лишь чистый листок бумаги, ручка и ваша голова!
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
Оказывается, у "подъездных" бабок тоже есть чувство юмора. Иду мимо — сидят две бабки. Первая: — Такое слышала! Вчера возле пивного ларька мужика мёртвого нашли! Вторая,пренебрежительно: — А чего их искать? Стукни любого топором по башке — и искать не надо будет.
Говорят, что однажды у Эйнштейна спросили, знает ли он выигрышную стратегию игры в рулетку. «Да, я знаю одну», - ответил Эйнштейн. «Она состоит в том, чтобы воровать фишки со стола, когда крупье отвлечется».
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: - Где машина?**?!!! ***вашу мать*** - Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету. - Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет! - ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"
На курсах подготовки к институту преподаватель: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: - Конечно. На нитке висит белочка...
Новый таксист не помнил всех диспетчеров по имени и звонит с бодуна: -Т. Алло кто это? Таня? -Д. Нет -Т. Валя? -Д. Нет -Т. Аня? -Д. Нет -Т. А кто? -Д. Белочка ) -Т. Ох ё...(бросает трубку) А диспетчера звали Белла.
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить "маршрутку". Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку "Ласточка")
Мне понравился профессионализм одной конторы, сидит мужик за двумя мониторами, обросший и бородатый лет 35-40 обложенный книгами с надписью Linux..Core..бла.бла. Подходит к нему мужик тоже не молодой: Первый(детским голосом): ДЯЙ?! Второй: НЯ (отдает диск)
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - ИСЧЕЗНИ!
"Как-то довелось смотреть прогноз погоды на БиБиСи лет 5 тому назад(дело было зимой): картинка плавно движется на восток по карте от Британии, попутно расписывая погоду чуть ли не в каждой деревушке. О, думаю, какой подробный прогноз! Глядишь, так и на Поволжье родное погоду узнаю. Вот показалась на карте и Россия... На той части карты, что попала в кадр, от Калининграда и до Урала, огромными буквами только два слова: VERY COLD. Занавес."
Вот говорят таксисты правил не знают... Ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. Даже скорость не превышал. Потом на светофоре с ним поравнялся. Оказалось, на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании
Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности. Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня. Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается. В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего ждет. Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза. Он: «И что делать будем?» Я, нервно: «У меня завтра важное дело!» Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!» А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
Преподаватель математики: "Математики идиоты, поэтому они могут решать задачку о том, сколько рыбок осталось на дереве, если было десять, а три улетели. И их совершенно не волнует, как они туда попали."
Пришло вчера лохматое черное чудовище, с иолы на адсл переподключаться, модем принесло.. Стоит в углу, смотрит как я настраиваю, цепями и пентаграммами позвякивает. Вбиваю ип, 10.100.110.9 Он наклоняется и говорит: "А можно последнюю циферку 10 а не 9", и 50 рублей протягивает.. ...и только сейчас, помогая брату с переводом из двоичной в десятичную, я понял сатанинский замысел чудовища..
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: - "Товарищи Пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"
Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Написал заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.
Получаю ответ: Бл$, это концептуальный мейл. Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы». (c)
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..." Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.
Стартовая
Вэбмастеру
5 мар 2010 07:45 
Категория: 
