Из записей в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

1. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
2. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
3. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто офигительно, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
4. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
5. ...Любовница от первого брака.
6. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
7. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

...немцы вошли в русскую деревню, и как водится пошли по избам побираться. Один немец стучит в дверь избы и орёт: Открывай, немецкий зольдатен хочет млеко, курка, яйко и как ето по-русски, аааа русский женский писька!!!
Дверь открывает чудак за 2 метра ростом, такой же в ширину, и почёсывая рукой грудь, спрашивает с ленцой:
П@зды что ль хочешь?

Мокусен Хики жил в храме в провинции Тамба Один из его приверженцев
пожаловался на скупость своей жены. Мокусен навестил жену своего
приверженца и показал ей сжатую в кулак руку. "Что ты хочешь этим
сказать?"- спросила удивленная женщина. "Предположим, что моя рука все
время сжата в кулак Как ты назовешь это?"- спросил Мокусен. "Увечье,"-
ответила женщина.

Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик!
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае. Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так:

- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Жил-был мальчик. Однажды на день рождения родители оплатили ему эккаунт LiveJournal на год. Мама предупредила мальчика: "Сынок, пиши что угодно, только вот 'Убей НАТОвца!' никогда не пиши..."
Время идет, мальчик посты пишет да френдов собирает, в общем, все как у людей. Но чем дальше, тем больше ему свербит ту самую запретную фразу написать. Однажды, когда родителей не было дома, мальчик возьми да и напиши у себя в журнале "Убей НАТОвца!". Комментов-то ему привалило! Мальчик радуется, думает какой бы еще ему креатив отжечь, но вдруг приходит ему анонимный коммент:
- Мальчик-мальчик, а Черный НАТОвец уже твой журнал нашел!
Мальчик удивился, думает прикололся кто-то. Но тут ему на e-mail приходит письмо:
- Мальчик-мальчик, а Черный НАТОвец уже IP твоего провайдера нашел!
Стреманулся мальчик конкретно, заметался, а что делать - не знает. Тут ему в аську приходит message:

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. у парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
Мальчик, глотая слёзы:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли - посмотреть, сколько осталось...
Врач, через паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздаётся крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

Такая вот цена благородству
... В воскресенье вечером ( если точно то в 19-03 ) я обнаружил, что у меня кончился кофе. Кофе я люблю. Опять же - на работу завтра, а начальство почему-то не любит, когда я поздно прихожу. Как тут без утреннего кофе ? И решил я сходить в магазин за кофе. Прям вот в универмаг на соседней улице. Оделся, поскрёб репу, подумал - брать барсетку или не брать ? Решил не брать - на соседнюю улицу же иду. Положил в карман 80 рублей, опять поскрёб репу, положил ещё 300. Мало ли... Пошёл.

Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.

...а особенно, когда нажимает
на банкомате кнопку
"Запрос баланса".