Арахис используется при производстве динамита.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.

Когда горилла злится, она высовывает язык.

Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге.

Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

Площадь альвеол человека равна теннисному корту.

За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.

У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.

Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.

Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.

Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.

Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.

"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."

gorod.cfg:1 @include sad.zip,
sad.zip:травы.jpg цветы.gif
Гуляют там животные.hint=Hевиданной красы

var animal1:=лев.hint=огнегривый:#FFFF00 as array;
var animal2:=вол.hint=исполненный очей;
add Животные {орел.hint=небесный:#FFFF33}
орел.взор.незабываемый.lightness=100

А в небе #99FFFF
sky.cfg:1 @include star.1 +a горит
Type star.1=твоя, "о ангел мой",
star.1 +a твоя 31.12.9999

If кто=любит then кто:=любим
If кто=светел then кто:=свят
LET star.path=
Дорога в дивный сад

found several: лев.hint=огнегривый
вол.hint=исполненный очей:#0080FF
..
орел.hint=небесный:#FFFF33
орел.взор.незабываемый.lightness=100

Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Годы застоя. Группа наших артистов находится на гастролях
в одной африканской стране. Как водится, группу сопровождает
так называемый зам.рук.группы, т.е. товарищ из КГБ, большой
любитель выпить и закусить, особенно за чужой счет. Причем
он обладал завидной интуицией по поводу обнаружения, где
сейчас выпивают и всегда появлялся в самый нужный момент.
Командировочные были небольшие и потому покупать выпивку было
довольно дорого.
Одному из артистов пришло время уезжать в Союз. Он упаковывается,
несколько наиболее верных друзей при этом присутствуют, пытаются
с ним передать приветы, какие-то сувениры и т.д. Товарища из КГБ
уже второй день никто не видел. Тут отъезжающий говорит:
- Друзья! Я знаю, о чем все вы сейчас мечтаете. Я долго крепился,
и вот настал этот момент.

Проверка на инвизбл в ICQ потеряла свою актуальность
На днях Миралибы Залатали дыру с помощью, которой можно было узнать, что от вас прячутся, теперь любой контакт, который проверяется на инвизибл показывается как инвизибл :(
В принципе этого стоило когда-нибудь ожидать...
Вобщем теперь можно отключать вовсе эту функцию :(

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

В один из солнечных дней Хинг Ши вышел прогуляться по берегу реки, сопровождаемый тремя своими учениками. Остановившись на берегу, Хинг Ши сказал: - Посмотрите на реку, она - сама Жизнь, то мерно, то бурно протекающая. Река меняется с каждым мгновением, никогда не повторяя свой облик дважды. Ученики долго смотрели на реку, пока мудрец не спросил их: - А как вы бы стремились к своей цели? Первый ученик сказал: - Я бы всегда боролся с течением, плыл против него вперёд, к своей цели, - отважно сказал один. - Это хорошо, - сказал Хинг Ши, - но ты рискуешь однажды утонуть, так и не справившись с рекой. Мой тебе совет - до того, как плыть против течения, узнай, лежит ли путь к твоей цели наперекор ему. Второй ученик сказал: - А я бы плыл по течению, как тот лепесток, что скользит по волнам, и набирался бы опыта в пути. - Это хорошо лишь в том случае, если течение несёт тебя к твоей цели, в противном случае ты, действительно, уподобляешся лепестку, которому всё равно куда плыть, ибо ему так же не важно в какой заводи сгнить, - заметил Хинг Ши. Третий ученик ответил:

... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Airbag" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскры вается...