Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться от этих "одаренных" парней. Но история не о том.
Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной - метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне - оно спокойней, фиг куда свернешь.

..Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?

Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел
таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий
аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся,
конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний
check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского
возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием
значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару
секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со
вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской
заботой в голосе тихо произносит:

Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают.
В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно
охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и
повышенной террористический опасности.
Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом
отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб.
Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат
- никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой
стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит.
Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц
ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в...

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

(с) девид.

Есть среди пехотных полков запаса Армии Обороны Израиля полк #5NNN. В этом полку нет ни одного пехотинца, все они ПВОшники. Вот как они попали в пехоту, со слов зам.комполка. У израильского ПВО (не летуны, ракетчики) есть тип учений - "прятки". Полк вызывается на недельные сборы, получает установки, тягачи и т.д., грузится и едет прятаться на просторах исторической родины, которая размером 400 на 60 км в самой широкой части. На следующий день эскадрилья доблестных ВВС взлетает и начинает искать ПВОшников. Те сидят тихо, соблюдают радио-тишину, радары вырублены. На поиски даётся 4 дня, до выходных, когда полк и распускается по домам. Обычно хватает и двух дней, ибо резервисты прятаться и маскироваться не любят, тем более, чем быстрей найдут, тем быстрей распустят.
Вот настал и черед бравого 5NNN-ого полка прятаться...

В маршрутке. Молоденькая девушка бесконечно долго говорит по мобиле. Что-рассказывает, слушает, хохочет...
Представляете, какие глаза и цвет лица у нее образовались, когда... ее мобильник начинает звонить...
...довыеживалась...

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать?

Оренбург. Звонок в
дверь квартиры нового русского (НР). Тот открывает дверь. Стоит мужик
(М).
(М) - Здравствуйте, я вот в гостях у Вашей соседки. Болею, опохмелиться
надо.
Не могли бы Вы мне бутылку водки одолжить?
Тут же получает бутылку “Абсолюта”. Жалко ведь (М), не дай бог помрет.
(М) – Вот спасибо, но не смогу вернуть “Абсолютом”, где ж его взять то.
(НР) - Это подарок, не бери в голову. Дарю.
(М) - А ФИО можно узнать?
(НР) - Да, пожалуйста. Я …
( М) - Очень приятно. А я … Бывший военный летчик, сейчас пенсионер.
Проходит час. Звонок в дверь. Опять (М).

"Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать.
У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная.

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет.
Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение.

"...В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. На вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ..."

Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик...