Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

Идет мужик по лесу … дожь, ветер, ночь … он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит … вдруг машина поехала … мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: "А ты че тут делаешь???"

Первый: "Да вот, еду …"

Второй ему: "Зашибись просто!!! Я толкаю а он едет!"

Дело было в бухгалтерии одного крупного предприятия:
- Ну куда же запропастились эти IТ'шники?! Мне срочно нужна их помощь, а они всё не идут!
- А ты разве вызывала их?
- А как же! Я уже битый час жму F1!!!

- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.

Сейчас в комнату залетел мотылек, моя кошка гонялась за ним примерно минут 40, пока он не залетел в открытый системник и его не перерубило куллером... Такого грустного лица у кошки я никогда не видел...

Как экзамен?
- П*здец
- Чотак?
- Да староста у нас блондинко... Препод закодировался недавно, а она догадалась ему коньяка *** подарить... ппц... Говорят, так он никогда не валил...((

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.

Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему сильнее африканских.

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло - за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!"

Давид Вилья: "Мечтаю забить хет-трик на чемпионате Европы".
Газпром - мечты сбываются.

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Сатанатам правит бал
Богатыри Невы
красавице Икубку /вариант - красавице и ку-ку/
море, море вермишели
мой Додыр
воз пряников в рот людской
Жить-поживать и Добрана жевать
Где швы мои весенние, года?
удар поворотом, гол!
Каплидатский король
а Любовь Каксон стороной прошла
Надежда - мой конь подземнОй
Ах, какой был мужчина — ну настоящий покойник
Колокольчик Дарвалдая
И гений парадокся вдруг
нумерация вагонов с головы хвоста
а музыка звучит, как розовый пистон
баран Кигну
и от чая наворвемся прямо в снежную зарю
с цистерно- ционалом воспрянет род людской