Жизнь - как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.Эйнштейн Альберт

Жизнью управляет не мудрость, а судьба. Цицерон

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. Автор неизвестен

Каждому человеку в течение дня представляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь. Успех приходит к тому, кто умеет их использовать. Моруа Андре

Жить значит — чувствовать и мыслить, страдать и блаженствовать; всякая другая жизнь — смерть. Белинский Виссарион Григорьеви

Точка по продаже пива — это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже пива рядом с университетской общагой — это вдвойне хорошо и втройне выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой, работающая летом — это Клондайк.
Хозяин одного из таких «клондайков» однажды утром почувствовал себя не очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря — агрегат сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые бутылки, быстро грустнели и со словами «Фу, теплое» покидали заведение.

А пиво — оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало. А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался… Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего содерждания:

«ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!»

К вечеру продали все.

Жизнь игра и все мы в ней актеры. Огорчает правда, что спектакли иногда проходят в театре военных действий.

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому , что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

ОДА НА СМЕРТЬ РЫНКА

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда не взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.
Ещё вчера на рынке всё бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем занятся? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как её? - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.
Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.

Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым.

- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Варить 5-7 минут после всплытия.

Эрни и Берт ловят рыбу. "Ставлю доллар," говорит Эрни, "что, если Вы даете мне два доллара, я верну Вам три доллара."
Берт, немного подумав, соглашается и дает Эрни два доллара.
Эрни говорит, "черт! я проиграл" дает Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

/Science & Math/

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак. Как известно, с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общест- венных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называе- мых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик (к слову, хозя- ин самого кофе-шопа) погорел на том, что не захотел баловаться 100-процентным наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
© Журнал "Эксперт"

Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

(с) Баш

Маршрутка стояла на конечной. Водитель курил, поглядывая на приборную панель. Народу в салоне всё прибывало и прибывало. Вскоре раздались первые недовольные крики:
- Водитель, когда поедем?
- Ну сколько можно стоять?
- Я опаздываю!
- Выезд по графику! - отрубил водитель и выдохнул табачный дым в салон. За его спиной закашлялись. Водитель покосился на мигающие под спидометром лампочки - так, почти набрали заряд для стартёра - и включил погромче радио "Шансон".
- Ааааррр... - зарычали в салоне.
Выехали по графику. Потолкались в пробке. Подобрали ещё пару пассажиров прямо во втором ряду.
- Ну куда вы прётесь? - возмутилась сдавленная посреди салона тётка.
Водитель прибавил газу и удачно въехал колесом в выбоину. Пассажиры только взвизгнули. Клацнули челюсти.
- Водитель! Не дрова везёшь! - рявкнул поддатый мужик в промасленной спецовке. Стоящие по соседству девушки старались держаться от него подальше, но в такой толкотне у них не было ни единого шанса.
Водитель улыбнулся. Пришлось даже притормозить немного.