Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего - 13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Ленка каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка… И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Бугагата талантами земля русская

grymov: Я удивляюсь, почему ещё не появилось где-нить в "Аплифто" диджея с именем Доктор Хаус. Хули, Агент Смит есть...
Tolka: Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Tolka: DJ David Blayne "Special Street Magic Mix". Club Rай, осень'08
grymov: Реально есть такой?
Tolka: Это экспромт)
grymov: Ааа... Я уж испугался...
grymov: Просто реально крутить всякий говно-хаус и назваться Доктор Хаус.
Tolka: Ну да, и вечеринки называть 1ый сезон, 2ой сезон...
grymov: Точно! А афтепати - "бонусные материалы"!!!

- Привет, Дим!
- Привет, Лен...
- Чего нового?
- Да все по-старому. Почти. За одним исключением. Телефон вот себе новый купил.
- Ого! Чего за аппарат?
- ТА-20098765. Новая модель! Усовершенствованная!
- Ну ты вообще... Ну у меня слов нет... И чего в нем есть?
- Ну как... Трубка есть. Диск для набора номера прозрачный, прикинь? Записная книжка на один номер.
- Это как?
- Ну такая вот пластиковая штучка есть, в которую можно бумажку с домашним номером вставить. Ну или с любым другим.
- Ооооо....!
- Видишь, до чего прогресс дошел. Шнур витой! Полтора метра! Я по всей своей квартире с ним ходить могу, не напрягаясь! Ну и самое главное....
- Ну?
- У вас всех телефоны банальные, зеленые, а у меня модерн - красный!
- Вещь!
- А у тебя-то чего интересного?
- А я себе новый кухонный комбайн ищу, старый чего-то совсем перестал работать.
- Эм.... А что такое кухонный комбайн?
- Ну, это когда с одной стороны мясорубка, а с другой - муж.

Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе от незнания чужих.

— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно….
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет…. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха….. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем…. Успеете.
Через пять часов в медпункте…

Если взялся за подвиги, убедись что ты в сказке!

- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.

И ушла в комнату.
- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
- А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем – там поговорим.
- Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?
- Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
- В смысле – странная? – не понял Саня.
- В буквальном...- начал было Витек, но осекся.

Надгробья в присутствии заказчика.
Сходство - гарантирую!
(Медуза Горгона).

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Люди — это “навоз истории”? Надо и здесь как можно скорее перейти на искусственные удобрения.

Результат давления зависит от материала — одни становятся меньше, другие — больше.

А, может, аргонавты подозревали, что под золотым руном кроется золотой телец?

Можно переменить веру, не меняя Бога. А также наоборот.

Наше общество можно назвать состоятельным — правда, преобладает в нем нетрезвое состояние.

Историки искусства, вы уже открыли стиль для созданного нами мира?

Программист - это человек, который превращает пиво в софт...

Желтый глаз, поднимаясь высоко вверх, оглядывал племя, обогревал его и пытался заставить сбросить теплые шкуры. Однако, шкуры сбрасывать не позволял суровый закон Предков, который недвусмысленно гласил: «Если кто без шкуры – просто обезьяна, а никакой не Homo sapiens neanderthalensis». Он же подло заявлял: «В пещере прохладно, конечно, но днем туда лазить незачем, потому как днем надо охотиться и коренья искать». Но охотиться было не на кого, поскольку животным было сильно наплевать на Закон Предков и они куда-то прятались от зноя. Племя лениво парилось на солнцепеке. Стоя. Поскольку Закон Предков гласи