Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
- Память афигенная, царя ещё помнит
- Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)
- Видеокарта – чоткая, 512MB
- Звуковая карта - Mystery
- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
- 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках

Два Поэта подрались из-за Яблока Раздора и Кости Состязания, так как были оба очень голодны.
— Сыны мои, — сказал Аполлон. — Я поделю меж вами эти сокровища.
Ты, — обратился он к Первому Поэту, — особенно силён искусством, — получай Яблоко.
— А ты, — сказал он Второму, — воображением. Тебе — Кость.
— За искусство — первый приз! — торжествуя, воскликнул Первый Поэт,
попробовал было откусить яблоко, но обломал все зубы. Яблоко оказалось искусственное.
— Это показывает, как невысоко ставит наш покровитель голое умение, — заметил Второй Поэт с язвительной ухмылкой.
Но когда он сделал попытку обглодать кость, его зубы прошли насквозь,
не встретив ничего материального. Кость была воображаемая.

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей.

1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах.

Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов.

2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах.

Опасности - могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их - плещутся.

3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых. День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до черноты, глядят на мир с философским спокойствием многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в фойе, играют на "гэймбоях", лазят в инет по вай-фаю и периодически подходят к бару, вопрошая бармена: "Кэн ай гив ван джин-тоник фо май фазер?" Фазер в этот момент благополучно пьет виски с мазером и легкую неадекватность отпрыска обычно не замечает.

Опасности - могут облить джин-тоником или заблевать ближайший к бару туалет.

Студент:
- в России с незапамятных времен существует традиция: начальник только бумажки перекладывает на столе и ходит на доклады к вышестоящим, а вся реальная работа с документами ложится на подчиненных!
Профессор:
- Это утверждение, молодой человек, весьма и весьма спорное …
- Вы так думаете?! Тогда скажите мне, почему в старой Руси руководителя называли столоначальником, а его подчиненных – делопроизводителями?

Женский форум о похудании

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Если детектор лжи подключить к настроенному на любой канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!
Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.