Сидел на работе, глаза устали от целого дня созерцания монитора. Взглянул на часы: «17:18», прикрыл глаза…. Очнулся, на часах: «19:20». Решил проверить, будет ли на часах 21:22, если ещё раз задремлю… Очнулся, показания прибора: «22:23». Странно, отчего такой перескок, а может прогрессия?! По следующему показанию можно составить закономерность…. «24:01» эксперимент прерван телефонным звонком. Это жена с вопросом: «Какого… Я ещё на работе?»
Выслушав мои объяснения, обозвала меня обидным словом и бросила трубку…

- Куда?! - испытатель Иванов схватил уползающий манекен за шиворот.
- Туда, - прошептал ему манекен, кивнул манекен в сторону выхода.
- Это еще почему? - грозно нахмурился Иванов. - От работы отлыниваешь?
- Я на ТАКУЮ работу не нанимался! - огрызнулся манекен.
- Да ты для нее просто сделан! - возмутился испытатель.
- Ха! Мне, между прочим, сказали, что тут магазин, витрина, красивый автомобиль. Будешь, сказали, за рулем сидеть, и ничего не делать? А ЭТО ЧТО?
- ЭТО? - скромно потупился Иванов. - "Лада-Калина".
- Вот. - назидательно молвил манекен. - Так что я пополз.
- Куда? - ловко перехватил его Иванов.

У вас сидячая работа?
Вам не хватает времени заняться спортом?
Выход есть - чугунные тапочки!
Каждый шаг по квартире в таких тапочках сжигает тысячи калорий! Только один поход на кухню в чугунных тапочках заменяет два похода в спортзал!
Чугунные тапочки – лучший тренажер!

Цена: 708 р.

- Лето, в этом году будет жаркое!
- Но короткое!
- Ага, главное не пропустить этот день...

На последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Космос от нас совсем не так далеко, как кажется - всего в часе езды...
(если ваша машина способна ехать вверх)

Фред Хойль

Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

Ночные улицы Москвы залиты толпами восторженных граждан интеллигентного вида с флажками и транспарантами в руках.
Граждане пьют Кока-колу, квас «Бражник» и пиво «Хейникен».
Слышно дружное и веселое скандирование: «Поэзия — наше богатство!», «А мы им по сусалам!», «Даешь культуру!», «Слава России!» и «Возьмемся за руки, друзья!»
Это граждане России с восторгом и законной гордостью за Отчизну восприняли весть о присуждении российскому поэту Бродскому Нобелевской премии по литературе.
Радость простых российских интеллигентов омрачает лишь сознание того, что подавляющее большинство выдающихся российских писателей, поэтов, музыкантов, ученых, художников и спортсменов живет за границами нашей великой Родины.
«Отдайте Шарапову!» — кричал транспарант.
«Витя, вернись!» — вторил другой.
«ООН на мыло!» — грозно требовал третий.
«Россия — чемпион» — прокатывалось волнами по ночным улицам.
Гордость и негодование сливались воедино в глазах россиян.
(с)

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Водитель "Ламборгини Диабло" желтого цвета не справился с управлением и улетел в Кувейт

Ё - крокодил Гена
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
* * * / * Θ * *
* * * * * * *
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Ё -> Π - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.